Reveillon ou Revelhão!?

Estamos perto de mais uma festa que calha sempre no mesmo dia, 31 de Dezembro, o Reveillon. Deus tem destas coisa e mais uma vez mostra a sua falta de originalidade.

E por falar em Deus, não tarda estou a levantar um processo em tribunal contra esse individuo… E porquê perguntam, vocês: “Oh Dr.Katela, porque?” Muito simples. Eu fui baptizado para que tivesse toda a protecção dele e a sua bênção, mas com os azares todos que tenho tido ele não está a cumprir o contrato que fora assinado pelos meus pai e os meus padrinhos. Não é que eu nessa altura, tinha menos de um ano, não soubesse assinar, eu e que era um bebe de colo e aproveitava-me da situação para dar trabalho aos outros. Às vezes ainda tento mas não conheço ninguém com força suficiente para levar ao colo os meus 64Kg de enorme sensualidade. E ele que que não me venha dizer que não assinou porque estava la porque enviou um procurador, um tal de padre qualquer coisa, que se apresentou de vestido e que diz ser casado com ele. Há fotos que o comprovam! nota importante: a foto em que apareço a chorar é porque esse tal de padre me molhou a moleirinha com água, que por sinal bastante fria. Não se faz, ao menos tivesse posto champô e no fim me tivesse feito uma permanente. Sim, porque nos anos 80 homem que era homem usava uma permanente. Mas tudo bem… tuuuudo bem.

Voltando ao Revellon, por muito que nos tentamos cumprir as promessas que fazemos nas 12 badaladas, é extremamente complicado sequer lembrarmos-nos no dia seguinte quais foram. Eu pelo menos não nem me lembro sequer do ultimo copo que bebo quanto mais dos desejos das 12 passas. Uma passa, um desejo ou uma promessa...? Não me parece! Mais facilmente nos lembraríamos se por cada desejo houvesse uma senhora bem decotada a passar com um cartaz numerado. Passava uma loura com uma enorme prateleira com uma placa a dizer 1, e nós: “prometo deixar de fumar”. Depois uma ruiva com uma cartaz com o numero 2: “prometo poupar mais”… e no fim lá veria uma morenassa daquela com o cartaz numero 12 e mais uma promessa ou desejo para o novo ano.

Eu quando visse a ultima senhora obviamente que o desejo seria fazer o amor com uma delas, mas isso era eu… No caso das senhoras leitoras deste estupendo blog, em vez de manequins senhoras, seriam Brad Pits & companhia limitada com cartazes. Digam-me lá se não era bem melhor que comer uvas secas a que chamam de passas!?

Jingle Bell para todos!!!

O natal é melhoral, nem faz bem nem faz mal!

Antes que entre logo a matar com frases veemente agressivas como: “odeio o natal” ou “deviam pegar no natal e pô-lo a trabalhar numa pedreira e descalço para ver se ele gosta” ou “ponham duas gotinhas de limão quando se batem as claras em castelo para ganhar sabor”… Começo se calhar pela pergunta mais básica: “Se o Natal é quando o homem quiser, porque é que escolhem sempre o mesmo dia?” Primeiro cortam qualquer tema de conversa. “Olha lá! Sabias que este ano o Natal calha dia 25 de Dezembro?” – “Eh pá! Isso é espectacular!”

No entanto há perguntas que se fazem sempre, tais como o local onde se vai passar o natal, com quem, o que é que pedimos ao Pai Natal… E era aqui que eu queria chegar! Pai Natal, filho da p#t4, seu velho miserável… E perguntam vocês: “ Mas oh Dr.Katela, que é que o Pai Natal te fez?” - nem mais, não fez mas pode fazer!

Primeiro ponto: O Pai Natal existe mesmo e eu conheço-o!

Segundo ponto: Não só tem casa no pólo norte, com está definitivamente em todo o lado! O Pai Natal meus senhores, é um agente secreto da parte de Deus e tal como este, é omnipresente! E é nesta altura que aproveita para saber tudo o que se passa em nossas casas. E como? Através das cartas que as crianças mandam supostamente a pedir presentes: “Querido pai natal, este ano queria um Pokemon roxo porque o amarelo só se usa á noite e com calças pretas. A minha mãe meteu os cornos ao meu pai e o meu pai agora é paneleiro!”. E se julgam que as crianças são inocentes e não dizem as coisas de propósito enganam-se. A mim é que não me enganam!

Terceiro ponto: Nem todas as crianças recebem presentes porque ou não tem nada para contar ou simplesmente não sabem escrever. Um exemplo da Etiópia: “Pai Natal, tenho 12 anos e queria um fogão e uma panela para poder fazer arroz com água para os meus 3 filhos. Os meus pais têm 28 anos e já são muito idosos. Obrigado!” – a única informação que está a dar ao pai natal é nenhuma excepto que a esperança média de vida na Etiópia é de 26 anos, e para compensar esta suposta criança manda-lhe alguns brinquedos pela Unicef, brinquedos que são tão úteis como as cartas ao pai natal!

Quarto ponto: Quem é este agente? Visto que Deus já tem uma certa idade e tira férias nesta altura do ano para ir ao funeral do filho pegou num mendigo de Carrazede da Tarraxona e disse: “Meu filho! Tenho uma missão para ti! Algo tão grande que nem vem na bíblia! No fundo se quiseres ganhar uns trocos telefona que eu tenho uns biscates como agente para ti.” Então nasceu o primeiro agente secreto do divino tipo 00Zero sem rei nem roque. Tem barba grande e branca e é gordo que nem um texugo o que mostra o seu desleixo. Trabalha de noite e nem se dá ao trabalho de tirar o pijama vermelho com folhos em algodão, que por sinal até são muito fofinhos! Fala inglês e bebe Coca-Cola como se não houvesse amanhã, apesar de estar sempre bêbado que se nota pelos seus: “oh oh oh’s”

Dica da Semana: Se quiserem realmente receber prendas, ou como quem diz, serem devidamente compensados pelas informações que dão a Deus contem tudo e em especial todas as fantasias sexuais de toda a gente que souberem. No caso de não saberem a morada desse tal de Pai Natal, enviem para mim que eu reencaminho, ok?


Já agora, Boas Festas e até mai logo!