Reveillon ou Revelhão!?

Estamos perto de mais uma festa que calha sempre no mesmo dia, 31 de Dezembro, o Reveillon. Deus tem destas coisa e mais uma vez mostra a sua falta de originalidade.

E por falar em Deus, não tarda estou a levantar um processo em tribunal contra esse individuo… E porquê perguntam, vocês: “Oh Dr.Katela, porque?” Muito simples. Eu fui baptizado para que tivesse toda a protecção dele e a sua bênção, mas com os azares todos que tenho tido ele não está a cumprir o contrato que fora assinado pelos meus pai e os meus padrinhos. Não é que eu nessa altura, tinha menos de um ano, não soubesse assinar, eu e que era um bebe de colo e aproveitava-me da situação para dar trabalho aos outros. Às vezes ainda tento mas não conheço ninguém com força suficiente para levar ao colo os meus 64Kg de enorme sensualidade. E ele que que não me venha dizer que não assinou porque estava la porque enviou um procurador, um tal de padre qualquer coisa, que se apresentou de vestido e que diz ser casado com ele. Há fotos que o comprovam! nota importante: a foto em que apareço a chorar é porque esse tal de padre me molhou a moleirinha com água, que por sinal bastante fria. Não se faz, ao menos tivesse posto champô e no fim me tivesse feito uma permanente. Sim, porque nos anos 80 homem que era homem usava uma permanente. Mas tudo bem… tuuuudo bem.

Voltando ao Revellon, por muito que nos tentamos cumprir as promessas que fazemos nas 12 badaladas, é extremamente complicado sequer lembrarmos-nos no dia seguinte quais foram. Eu pelo menos não nem me lembro sequer do ultimo copo que bebo quanto mais dos desejos das 12 passas. Uma passa, um desejo ou uma promessa...? Não me parece! Mais facilmente nos lembraríamos se por cada desejo houvesse uma senhora bem decotada a passar com um cartaz numerado. Passava uma loura com uma enorme prateleira com uma placa a dizer 1, e nós: “prometo deixar de fumar”. Depois uma ruiva com uma cartaz com o numero 2: “prometo poupar mais”… e no fim lá veria uma morenassa daquela com o cartaz numero 12 e mais uma promessa ou desejo para o novo ano.

Eu quando visse a ultima senhora obviamente que o desejo seria fazer o amor com uma delas, mas isso era eu… No caso das senhoras leitoras deste estupendo blog, em vez de manequins senhoras, seriam Brad Pits & companhia limitada com cartazes. Digam-me lá se não era bem melhor que comer uvas secas a que chamam de passas!?

Jingle Bell para todos!!!

O natal é melhoral, nem faz bem nem faz mal!

Antes que entre logo a matar com frases veemente agressivas como: “odeio o natal” ou “deviam pegar no natal e pô-lo a trabalhar numa pedreira e descalço para ver se ele gosta” ou “ponham duas gotinhas de limão quando se batem as claras em castelo para ganhar sabor”… Começo se calhar pela pergunta mais básica: “Se o Natal é quando o homem quiser, porque é que escolhem sempre o mesmo dia?” Primeiro cortam qualquer tema de conversa. “Olha lá! Sabias que este ano o Natal calha dia 25 de Dezembro?” – “Eh pá! Isso é espectacular!”

No entanto há perguntas que se fazem sempre, tais como o local onde se vai passar o natal, com quem, o que é que pedimos ao Pai Natal… E era aqui que eu queria chegar! Pai Natal, filho da p#t4, seu velho miserável… E perguntam vocês: “ Mas oh Dr.Katela, que é que o Pai Natal te fez?” - nem mais, não fez mas pode fazer!

Primeiro ponto: O Pai Natal existe mesmo e eu conheço-o!

Segundo ponto: Não só tem casa no pólo norte, com está definitivamente em todo o lado! O Pai Natal meus senhores, é um agente secreto da parte de Deus e tal como este, é omnipresente! E é nesta altura que aproveita para saber tudo o que se passa em nossas casas. E como? Através das cartas que as crianças mandam supostamente a pedir presentes: “Querido pai natal, este ano queria um Pokemon roxo porque o amarelo só se usa á noite e com calças pretas. A minha mãe meteu os cornos ao meu pai e o meu pai agora é paneleiro!”. E se julgam que as crianças são inocentes e não dizem as coisas de propósito enganam-se. A mim é que não me enganam!

Terceiro ponto: Nem todas as crianças recebem presentes porque ou não tem nada para contar ou simplesmente não sabem escrever. Um exemplo da Etiópia: “Pai Natal, tenho 12 anos e queria um fogão e uma panela para poder fazer arroz com água para os meus 3 filhos. Os meus pais têm 28 anos e já são muito idosos. Obrigado!” – a única informação que está a dar ao pai natal é nenhuma excepto que a esperança média de vida na Etiópia é de 26 anos, e para compensar esta suposta criança manda-lhe alguns brinquedos pela Unicef, brinquedos que são tão úteis como as cartas ao pai natal!

Quarto ponto: Quem é este agente? Visto que Deus já tem uma certa idade e tira férias nesta altura do ano para ir ao funeral do filho pegou num mendigo de Carrazede da Tarraxona e disse: “Meu filho! Tenho uma missão para ti! Algo tão grande que nem vem na bíblia! No fundo se quiseres ganhar uns trocos telefona que eu tenho uns biscates como agente para ti.” Então nasceu o primeiro agente secreto do divino tipo 00Zero sem rei nem roque. Tem barba grande e branca e é gordo que nem um texugo o que mostra o seu desleixo. Trabalha de noite e nem se dá ao trabalho de tirar o pijama vermelho com folhos em algodão, que por sinal até são muito fofinhos! Fala inglês e bebe Coca-Cola como se não houvesse amanhã, apesar de estar sempre bêbado que se nota pelos seus: “oh oh oh’s”

Dica da Semana: Se quiserem realmente receber prendas, ou como quem diz, serem devidamente compensados pelas informações que dão a Deus contem tudo e em especial todas as fantasias sexuais de toda a gente que souberem. No caso de não saberem a morada desse tal de Pai Natal, enviem para mim que eu reencaminho, ok?


Já agora, Boas Festas e até mai logo!

Texte realmente "P" de parvo...

Esta semana recebi um e.mail em que me convidavam a jogar um jogo com o fim de descobrir minha idade mental. Eu que sou um gajo dado á curiosidade fui experimentar.

Este jogo disse que eu tinha 36 anos de idade cerebral, não sei se é bom se é mau, mas foi fofinho. Apesar de ter feito o jogo um pouco ressacado, e visto ter tido concerto na noite anterior com os U-Xed, acabei por não entender o porquê do 36 visto o site ser em Chinês. Não é que eu não saiba Chinês, a ressaca é que era do pior.

Eu penso que um jogo realmente bom para isso seria com perguntas de pontuação e quanto mais alta a pontuação mais estúpidos somos. Vejamos:


É solteiro? Sim +00. Não +70. (quando temos fêmea ficamos, vá, parvos)
Fuma droga? Sim +90. Não -14. (esta é obvia)
É gay? Sim +00. Não +00. (pergunta irrelevante)
Estuda? Sim +50. Não -10. (se não estudamos não gastamos o cerebro)
Trabalha? Sim +20. Não -05. (ouvi dizer que cansa...)
É Americano? Sim +99. Não +05. (esse gajos são do mais burro que há)
Vê futebol? Sim -20. Não +20. (chamasse cultura desportiva)
Lê FHM/Maxmen? Sim -16. Não +20. (Cultura geral!? Não?)
Bebe? Sim -30. Não +21. (Nutrientes né?)
É leitor deste blogue? Sim +20. Não +20. (se esta a ler isto é porque lê este blogue)
Está a fazer contas? Sim +99. Não -99. (sejamoa sinceros)


Agora é fácil, se tiveres mais de 100 pontos então és realmente parvo a roçar no macro-idiota. Mas lembra-te que no auto da barca do inferno o unico que se safa é mesmo o parvo.

Caso tenhas menos de 100 pontos, ou quanto mais negativo for o resultado faz com que de parvo não tenhas nada. Mas não é este teste do mais idiota que possas fazer que vai fazer de ti uma pessoa pior ou melhor.


Já agora o tal texte Chinês que eu fiz -> http://flashfabrica.com/f_learning/brain/brain.html

Decótes precisam-se

Esta semana recebi uma carta de alguém que me perguntava: "Óh Dr.Katela, porque é que no Inverno as chicas guardam os decotes?". A resposta é muito simples, "no sun no boobies" (sem sol não há mamas!)

No entanto as excepções servem precisamente para contrariar a regra e hoje deixo aqui este post com a finalidade de obter as respostas. Deixem as vossas nos contra-diagnósticos. Ah! Já agora a pergunta: -> Como fazer com que homens e mulheres usem miniroupas durante o inverno?

É claro que eu sei algumas respostas, mas quero dar prioridade ás vossas.

Até jázz...

Os mamilos dos mamiferos "males"

Demorou mas chegou... Esta demora não se deve ao facto de ter ficado menos parvo, mas pelo surgimento de vários contratempos. Sim, eu continuo parvo e até tenho horário alargado.

Antes de mais agradecer aqueles que participaram em mais um enorme fórum onde o objectivo é responder ás maiores questões da humanidade. Desta vez questionou-se ao mundo porque é que os homens tem mamilos. E como é que cheguei a esta questão? Simples, sou homem, tenho mamilos e não sei que fazer com eles.

Bom, vamos aos números e explica-os, ou melhor, tentar...

7% dos votantes acredita que serve para simular a amamentação. Eu já o fiz quando brincava com as bonecas das minhas amigas com a ideia de que elas me imitassem e assim poder ver seios femininos sem ser os da minha mãe. Mas como sou parvo desde miúdo, não entendia que as miúdas de 5 e 6 anos tinham um peito igual ao meu e igual ao da Floribela antes de colocar silicone.

7% acha que assim seria mais fácil mudar de sexo. Eu no fundo também acho que sim, porque numa conversa que tive com Deus á muito pouco tempo em Carrazedo de Ansiães, na feira do grelo,ele disse-me: "Áih e tal porque vocês Humanidade nunca estão satisfeitos com o que tem por isso quando fiz a Eva coloquei um par de mamilos no Adão só por causa das invejas. Não fosse Diabo tece-las e vocês homens quererem mudar de sexo como se não houvesse amanhã ou em forma de protesto. Um gajo que um Magalhães, se quiser fazer uma greve sexual já tem os mamilos é só meter silicone a já está..."

No entanto Deus nessa tarde já estava um pouco entornado visto que tinha decidido transformar a água da piscina municipal em vinho e foi um pandâ o dia todo.

15% acredita que é para manter o equilíbrio. Por um lado também penso que sim porque se os homens só tivessem o mamilo direito criaria uma descompensação no peso dos corpo o que faria com que andassem todos inclinado para o lado direito. E visto bem não dava muito jeito para quem conduz motas para virar para o lado esquerdo.

18% defende que é estético. Esta é a que eu considero a resposta óbvia mas para conhece Deus como eu conheço digo-vos que ele noções de estética tem muito pouco. Já viram o aspecto de um ornintorringo? Ou de uma lesma? Ou da Lady Betty e do Castelo Branco? Foi Deus que fez essas criaturas, mas isso é outra história.

50% concluíram e escolheram como resposta certa que serve para saber quando está frio. E eu também acho que sim. Para que mais serviria? Não há melhor barómetro biológico que os mamilos. Mesmo antes de desatarmos a tremer como criancinhas ao verem "os coisas" da tortulia cor de rosa na televisão, temos estes dois órgão a ganhar volume e a ficarem rijos.

Há também uma outra possibilidade para o uso dos mamilos mas que ainda não foi testada. Numa conversa com o meu amigo Ricardo Martins posemos a hipótese de que funcionavam como um rádio para comunicar com o Além. O direito é o volume e o esquerdo a frequência e que seria possível que só funcionem em alguns locais como Igrejas e Sinagogas, daí ainda não ter testado. Eu sou parvo mas também não sou estúpido...

Até já...

Escrito a 29 de Agosto de 2008

"Procurasse Deus com experiência"

- Aqui á uns anos, Deus criou o mundo e tal... tudo normal visto que os deuses fazem dessas coisas.

- Depois meteu uns dinossauros e quando se fartou tirou-os de cá e pôs o Adão. Arrancou-lhe uma costela, fez uma mulher e foi procriar como se não houvesse amanhã. Um autentico “pandan”, a fazer lembrar os primeiros anos de casado de D. Duarte de Bragança. Individuo em que cada tiro cada melro, apesar de eu duvidar que os melros de nomes mais longos que a idade do cineasta Manuel de Oliveira (vai fazer 100 anos) tenham sido alvejados pela arma do dito tal, mas tudo bem… tuuuudo bem.
- Hoje em dia, ainda há homens que tiram as costelas mas são por outros motivos que nada tem a ver com a aquisição de fêmeas, mas sim para as substituir. Até agora tudo normal…

- O que me intriga, é o que se segue a este mundinho que está criado, mais que visto e apalpado. O que quero eu dizer com isto? Bom… Aquele individuo tirou de cá os dinossauros, ou melhor, alguns, visto que ficaram cá os crocodilos, os tubarões e a Simone de Oliveira a cantar a desfolhada. Mas tem havido tentativas de melhorar e evoluir as coisas.

- Para mim, a pior tentativa de Deus para mudar o mundo, foi quando tirou uma costela a uma mulher e saiu Tatiana Romanova, que depois de uma ligeira alteração genética devido ao consumo excessivo de Botox e laxantes deu em José Castelo Branco. Este espécime demonstra na sua base genética o que Deus queria para o homem moderno que é sacar velhas e chupar-lhes o que tem de melhor, o dinheiro.

- A evolução daquele indivíduo levou a que ganhasse poderes curativos, pelo menos a actual esposa já vai nos 324 anos de vida, e últimos estudos demonstram que para além do dinheiro consegue também sugar MasterCards e um ou outro livro de cheques.

- Eu sou a favor das evoluções. Por mim uma mulher com 3 seios não seria problema nenhum. E se por ventura vierem todas com o rabo igual á da Jenifer Lopez também aceito. Mas duvido que isso aconteça.

- “Ah! Mas Deus está lá em cima e vê tudo!”. Sim, é verdade que está lá em cima mas já não vê muito bem, sabem que Deus já tem uma certa idade… Por mim quem está lá em cima e vê tudo é a minha vizinha do 6º direito. Ela vê, ouve e ainda prevê o futuro…

- “Ái o Katela chegou no sábado a cambalear e tenho a impressão que o ouvi a gomitar. Acho que para a semana vai ser a mesma coisa.” – e não é que acertou!?

Escrito a 5 de Agosto de 2008

Uma rapidinha...

Juventude, estou nos Açores e sem tempo para escrever crónicas mais gostosas e fofinhas, mas deixo-vos aqui uma muito rápida que me aconteceu aqui.
Açoriano: Ó seor! Daqui vejo o cãnadá!!!
Eu: Como assim o Canadá?
Açoriano: Olhe ali o cãnadá!
Eu: O Canadá!? Mas é impossível ver o Canadá daqui.
Açoriano: Não é o cãnadá, é o o cã-nada!
Eu: Ái o caralho!
Açoriano: Ali ná água! O cã, a nadá! Nem ladra pobe bichinhe...

(Difícil dizer o cão a nadar...)