Desejo Sexual

Olá viva, antes de mais queria dizer que estou vivo, de boa saúde. E é precisamente por esse motivo, a saúde pelo qual tenho estado ausente, julgo ter perdido a estupidez natural. Mas não é grave visto que eu vivo essas coisas por ciclos... Um dia explico...

No entanto não vai ser a minha falta de motivação gástrica que não irei publicar umas coisitas.

Fica aqui um texto que uma amiga me enviou que é um mimo, um mimo...

"Nunca entendi o porque das necessidades sexuais dos homens e das mulheres serem tão diferentes.
Nunca entendi todas essas baboseiras que dizem, entre as quais que a mulher vem de Vénus e os homens de Marte.
E também nunca entendi porque é que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.

No entanto, uma noite eu e a minha gaja fomos para a cama.
Claro... começamos a acariciarmo-nos, o agarranço do costume, apalpão nos traseiros, etc...

O problema é que já estava eu bem na vertical, quando ela me diz: Oh amor!.. agora não tenho vontade. Por favor abraça-me somente. E a gaja diz-me isto com uma cara de cínica do caraças!... E eu: QUEEEEEE??????

E então virou-se para mim com aquelas palavras femininas mágicas que todas têm na ponta da língua:

'Vocês são todos iguais!!! Não sabem entender as necessidades sentimentais de uma mulher'.

ORA FOOOOOODAAAAA-SEEEEE!!!

No final de contas, não ia haver nada nessa noite.
Fodido, guardei os óleos afrodisíacos, apaguei as velas, tirei o CD do Alejandro Sanz (nestes momento funciona quase sempre), tomei um duche de água gelada para acalmar a besta, e deitei-me a ver o 'Discovery' bem alto, para a velha da sogra não dormir.
Após algum tempo, adormeci.....


No dia seguinte fomos às compras ao Corte Inglês;
entrámos numa loja, eu estava a ver relógios enquanto ela experimentava 3 modelos caríssimos da Cartier.

Como mulher que é, não conseguia decidir-se por nenhum e então, farto de estar ali, disse-lhe: Leva os 3 amor.
Então disse-me ohando para uns sapatos de 290€, que estava mesmo a precisar de calçado. Eu respondi que me parecia bem.
Fomos de seguida à secção de roupa, de onde saímos com 2 modelos Channel, uma encharpe de plumas Fátima Lopes e mais uma mala Luis Vuiton .

Ela estava tão emocionada.

Eu penso que ela achava que eu tinha enlouquecido, mas lá ia trazendo as compras todas atrás dela.
Penso também que me estava a pôr à prova quando me pediu uma saia curtíssima para jogar ténis... (nem correr sabe... quanto mais jogar ténis)
Entrou em choque quando lhe disse: compra tudo o que quiseres, meu amor.
Eu acho que ela estava quase sexualmente excitada depois de tudo isto.
E virou-se para mim: vem carinho, vem meu doce, meu sol, minha vida (e outras lamechices mágicas de todas as mulheres): Vamos à caixa pagar.
Foi aí que, estando apenas uma pessoa à nossa frente para pagar, lhe disse:


Oh amor!.. agora não tenho vontade de comprar tudo isto...

Bem, a cara dela só visto. Ficou pálida então quando lhe disse. “Abraça-me somente!”

Ficou como quem ia desmaiar a qualquer momento. Ficou com a parte esquerda do corpo e o tique da sobrancelha direita a vir ao de cima. Balbuciou:
QUEEEEE??????

Respondi-lhe, magoado:
''Vocês são todas iguais!! Não sabem entender as necessidades financeiras de um homem''...

Há dias assim, e hoje é um deles...

1) Einstein aqui é um menino:

Em tempos recebi um e.mail que me falava deste assunto e também Nuno Markl já falou sobre isto. No entanto só acreditei quando vi com estes fantásticos olhos verdes que era mesmo verdade. Ao fazer compras no supermercado, fiquei parvo, ainda mais que o normal, com as novas linhas de papel higiénico. Nem mais! Perfumado, sem perfume, Sensitive e até com extracto de Aloé Vera... Para quem não sabe, o Aloé Vera é um cacto que dá praticamente para tudo, mais ainda que a própria banha de cobra. Segundo o fabricante da marca Neve, este é um produto sofisticado, destinado às classes A e B... No meu ver, A será de Apaneleirado e B de Bichona pela quantidade de mariquices anunciadas. Como por exemplo o Neve Ultra, que já vem com algumas opções, aquilo a que eu chamo de tunig da higiene anal: "alto relevo de flores, perfume e uma micro-textura" que, segundo o texto da embalagem, proporciona aos seus felizes utilizadores "a suavidade de uma pétala de rosa!". E perguntam vocês: "Oh Magnifico Dr.Katela? Haverá alguém que já tenha limpo o cu com uma pétala de rosa?", eu quero pensar que não e nem quero ficar com a imagem de alguém a faze-lo. Depois, temos o Ultra Soft Color que é um pouco mais caro é claro! De cor laranja vem com "extracto de pêssego"... como se o cu distinguisse a cor e sentisse o cheiro! No meu ver o supra sumo é sem duvida o Neve Ultra Protection, o top da linha. Este Rolls Royce dos papéis higiénicos, além de conter "óleo de amêndoas doces", que garante "maciez superior e um cuidado maior com a pele", na sua delicada fórmula encontramos Vitamina E (!!!) Esta coisa de cagar e sair com o cu vitaminado é mesmo genial!


2) Não há direito nem esquerdo

Há tempos estava eu num restaurante e vi um bebé a ser amamentado. Até aqui tudo bem, já que me posso considerar um expert em seios. Tenho até alturas em que me cresce um em cada palma da mão, mas isso é outra história. O que não me cabe é o facto de haver o direito das mulheres, o direito das crianças e não haver o direito de pessoas como eu, parvas. Eu explico... Se eu quiser brincar com um par de seios ou até mesmo ser amamentado num restaurante, não posso. Se eu beber uma mini de penalti ninguém me vai dar palmadinhas no rabo para arrotar, e quando arroto ninguém me chama carinhosamente lindo…
No entanto quero deixar aqui o aviso de que vou lutar pelos meus direitos e como forma de luta vou usar o silêncio, mas só aplicado a este assunto. E se me abordarem na rua e me interpelarem sobre este tema vou fingir que desconheço.

Summer of 69

Ponto numero um, e antes de mais nada, mil desculpas por esta ausência ao qual me atrevi a causar. A desculpa desta vez foi precisamente derivada pelo excesso de informação que o mundo me saturou. Lembram-se daqueles PC’s antigos que quando abríamos mais que duas janelas a máquina brecava? Ora pois entrei nesse estado que quase me catatonizou os meus níveis razoáveis de estupidez saudável. (se é que isso em mim existe)

Queria no entanto deixar aqui uma menagem aos média: notícia é algo que se conta sobre algo que aconteceu á pouco tempo. Notícia não é algo que já toda a gente sabe, e que por vezes já aconteceu no tempo da outra senhora….
Michael Jackson faleceu! – só agora é que repararam? Há por acaso alguém que se lembre de o ter visto vivo nos últimos 25 anos? É por estas e por outras que acredito que o Elvis sim, está vivo e de boa cor. Ainda o mês passado o vi num centro comercial a fazer um anúncio publicitário. A minha avó disse que era o mesmo senhor que se veste de Pai Natal durante o mês de Dezembro. Ao que eu respondi: Oh avó apaga mas é esse charuto que não se pode fumar aqui dentro.

Este ano comemoram-se os 40 anos do Whoodstock. Para quem não sabe foi em 1969. Outros acontecimentos importantes e marcantes se deram nesse ano, o que me levam a defender a minha teoria de que todo o mundo estava sobre o efeito de drogas. Julgo mesmo que o próprio oxigénio batia se fosse inalado por uma palhinha. Alguns exemplos óbvios;

1) Primeira mulher a sequestrar um avião – alguma vez essa senhora fumava droga!? Já mê Salomé! A senhora o que queria era chamar a atenção que as caixas negras deveriam ter umas corezinhas mais apelativas e umas flores estampadas.

2) Neil Armstrong, dos Estados Unidos é o primeiro homem a pisar na Lua – pisar pisar não sei, mas que foi á Lua e voltou sim. Para mim a única Lua que pode pisar é a cadela da minha vizinha do 7º esquerdo, e juro que não me importo mesmo nada. Amigo Neil, aquele pó que te deram antes de entrares no foguetão com o nome de Estudio B, chamasse Ópio e Fernado Pessoa conhece-o bem…

3) A “família” de Charles Manson assassina tudo e mais alguma coisa – é preciso explicar?

4) Primeira aparição na TV do grupo de humoristas britânicos Monty Python – aqui as drogas que estes senhores tomavam criaram uma outra droga que é toda a sua obra integral. Não há humorista que se preze que não tenha substituído a bíblia pelo Flying Circus.



Fico por aqui, palminhas, beijinhos e abracinhos…

Viva os sexuais, os minosexuais e viva os GPS’s!!!

Há coisas que me irritam profundamente. Uma delas é estar a tomar banho e ficar sem gás. A outra é a nova estratégia de publicidade do BES. Parece que não, mas resulta. E porquê!? - perguntam vocês. "Porque Dr.Katelinha?". Ora nem mais, porque já estou a falar dessa publicidade. "Bem ou mal, o que interessa é que se fale..." - nem mais.

Esta semana experimentei conduzir sem GPS, não é que eu o use muito, mas tentei ir a um local bem mais remoto que São Brás da Bergonhonha. O resultado era obvio, um caos!!! No entanto cheguei a uma série de conclusões.



1) Ao volante…

Se há o preconceito de as mulheres conduzirem mal, então os homens ao pegarem num volante transformam-se numa delas. Se houver algum homem que se queira transsexualizar, que conduza, é mais fácil que uma operação e pode sempre voltar atrás. Para além da má condução, notasse uma grande subida do mau génio e da irritabilidade, só comparável mesmo á tensão pré-menstrual feminina. Também ouvem musica alta e discutem sozinhos... Onde é que e vê isto? Só mesmo uma mulher menstruada a ouvir Tony Carreira e a discutir com as fotos dos ex-namorados.



2) No regresso…

2.1) Uma outra conclusão tem a ver com a evolução humana. (vamos ver se me consigo explicar) Segundo os entendidos, e aqui não falo de Deus visto ele ser um pouco suspeito e já vão entender o porquê, os homossexuais são aqueles indivíduos que sempre tenderam por indivíduos do mesmo sexo. Então se um homem, nasceu "gay", e até aos 18 anos andou com mulheres poderia ser "bi", mas não o é porque não tende para as mulheres. No caso de um homem, que nasceu "gay", até aos 18 andou com "gays" e depois descobriu que só gosta de mulheres é o quê? E no caso do homem que era "Bi" e depois foi para França trabalhar na construção e depois dedicou-se á Igreja e não quer uma coisa nem outra? CONFUSO NÃO É!!!???

2.2) Deus primeiro criou o homem, como não gostou criou as mulheres mas no entanto não "comeu" nenhum deles... A homossexualidade fora considerada desde os primórdios uma anomalia, mas hoje em dia já todos a aceitamos como sendo uma normalidade. No meu ver, a homossexualidade é um mito. Para mim existem os homens e mulheres sexuais e os homens e mulheres não sexuais. Se a opção ou a tendência é pelo mesmo sexo ou sexos diferentes faz de nós apenas e só indivíduos sexuais. Se a opção não for nenhuma, então somos "minosexuais".
No fundo o que fazemos na “cama” só a nós nos diz respeito. Viva os sexuais, os minosexuais e viva os GPS’s!!!





Ideia da semana: se queres ser um grande empresário, abre uma fábrica de máscaras que sejam: anti-gripe A, anti-gripe das aves, anti-herpes, anti-perdigotos, anti-mau hálito, anti-sexo oral(...)

Saudações agradáveis...

Gosto da palavra supisco...

Antes de mais nada mil perdões... Posso ser parvo, mas não tenho o direito de abandonar os leitores deste formoso e gentil blogue desta forma. Mas acreditem que é difícil escrever quando não há nada para dizer. Freeport?: fosgasse!, Madie?: cum catano!, Apito dourado?: ai cum carilho!...

Resta-me portanto, dissecar algumas coisas óbvias que insistem em marcar a minha vida, como aquele ponto negro que aparece no dia em que vamos tirar fotos para o bilhete de identidade. É um ponto que chama a atenção e se lhe mexermos borramos ainda mais a pintura. Há a possibilidade de por base, mas o belo do ponto contínua lá.

Aqui fica então, uma lista de duas coisas bastante úteis para a sobrevivência, quem sabe, da humanidade tal como a conhecemos. Depois de uma conversa, por sinal até bastante agradável, com Deus à umas semanas atrás no Arganil Rock, acabei por ter o seu abalo na maioria desses assuntos. E se alguém sabe, sabe Deus quando está sóbrio. E acreditem que ultimamente é bastante complicado encontra-lo nesse estado. Não se esqueçam que foi ele que iniciou a mania de transformar a água em vinho o que já se verifica em alguns bares. Eu normalmente faço o contrário, ao fim de 3 vodka citron, para mim já tudo é água.



- No bom português:

Faz-me comichão nos joelhos quando alguém me diz: "Tenho um amigo meu que...", "Tenho uma vizinha minha que...", "Tenho um primo de uma prima minha que...". Não entenderam? Então perguntem lá aqui ao doutor a que me refiro. "Oh Dr.Katela, a que é que te referes!?". Pois bem. (neste caso, pois mal) Se tens um amigo, á partida será teu. Se tens um primo, tenho a certeza que também é teu. Logo não vejo a necessidade de referir que tens "um amigo teu". No caso da prima e da vizinha, á partida também são tuas, mas podem ser de mais gente no caso de serem jeitosas e férteis.
Frase correcta: "Tenho um amigo que..." (ponto final!)


- Baixa auto-estima feminina:

Já foi testado e está comprovado. A primeira coisa a fazer, antes de mais nada, é guardar sempre as chaves de casa ao pé de um espelho. Podem até estar atrasadas para ver o programa do Goucha, mas as chaves tem que ficar ao pé de um espelho. Para mim, e repito, para mim, não há nada mais idiota que olharmos ao espelho... nus! E não há idiotice mais perfeita que estarmos nus em frente ao espelho, e conversarmos com algumas partes do corpo. Quando digo algumas partes, digo mesmo com varias ao mesmo tempo. Uma vez conversei com um mamilo e não gostei, pareceu mais um monologo que outra coisa. (ok, é um monologo). Mas nem sempre podemos fazer isso... Quer dizer, eu posso mas tenho um certificado passado por uma clínica de psiquiatria, e que por sinal até foi bastante caro.
Moral da história: quando se sentirem tristes, sozinhas, deprimidas, não tenham o meu número de telemóvel á mão nem internet por perto procurem as chaves. E onde é que elas estão? Ao pé do espelho. E o que tem o espelho? É um local onde vocês terão conversas sem roupa. E o que é que isso vos pode fazer lembrar? A pessoa que voz deixou mal disposta nesse dia, ir no meio da rua e ficar de repente sem roupa! Já imaginaram a humilhação?

Agora é só sorrir para a frente e lembrem-se que, vocês mulheres, são as únicas que conseguem fazer um homem gaguejar por bons motivos...


Até jazz.... :)

Nem de propósito eu conseguia...

Sobreviveu a três acidentes numa hora

Uma mulher alemã, de 69 anos, envolveu-se em três acidentes de viação em menos de uma hora, deixando no total sete veículos danificados.

A senhora, apesar de todos os contratempos, teve apenas ferimentos ligeiros, informou a polícia esta terça-feira.

A alemã, natural de Berlim, colidiu, num primeiro acidente, contra três carros ao tentar sair do parque de estacionamento do supermercado Island Usedom Baltic.

Depois, acidentalmente, a condutora pisou o acelerador e, a alta velocidade, acabou por se despistar e entrar num relvado de uma habitação.

A senhora foi então transportada para o hospital numa ambulância, mas, antes mesmo de chegar, o veículo foi atingido por um camião.

“Teve realmente muita sorte, pois não se magoou gravemente em nenhum dos acidentes” disse o porta-voz da polícia Zinnowitz Axel Falkenberg." Os acidentes pareciam dominós, uns sobre os outros...", ironizou.

Se não for hoje, é amanhã...

A história é contada pelo jornal The Oklahoman. James Brewer, de 58 anos, foi recentemente hospitalizado após sofrer um ataque cardíaco. Temendo a morte, o norte-americano chamou a polícia para fazer uma confissão e «limpar a alma», avança o diário.

Brewer era nada menos que o autor do homicídio de Jim Carroll, morto há 32 anos no Tennessee. Os ciúmes foram a razão do crime - Carroll tentava seduzir a mulher de Brewer.
Brewer, suspeito 'número um', foi detido em 1977. No entanto, foi libertado sob fiança, ocasião aproveitada para fugir para o Oklahoma. Mudou de nome para Michael Anderson e começou uma vida nova na cidade de Shawnee.

Na nova morada, 'Anderson' e a mulher Dorothy tornaram-se membros respeitados da comunidade. Tinham um papel muito activo na Igreja e a esposa do homicida liderava um grupo de estudo da Bíblia.

A justiça chegou 32 anos depois. 'Anderson', ou melhor, Brewer, sofreu um enfarte e foi hospitalizado de emergência. Acreditando estar perante a morte, resolveu fazer a confissão. O problema foi que a morte não chegou.

As autoridades do Oklahoma comunicaram a declaração à polícia do Tennessee, que emitiu um mandado de captura em nome de Brewer.

O homem de 58 anos acabou por se entregar à polícia voluntariamente em Hohenwald, o local do crime.

Segundo a lei do Tennessee, Brewer enfrenta agora a pena de morte. Nada para que o homicida não estivesse já preparado.