1) Einstein aqui é um menino:
Em tempos recebi um e.mail que me falava deste assunto e também Nuno Markl já falou sobre isto. No entanto só acreditei quando vi com estes fantásticos olhos verdes que era mesmo verdade. Ao fazer compras no supermercado, fiquei parvo, ainda mais que o normal, com as novas linhas de papel higiénico. Nem mais! Perfumado, sem perfume, Sensitive e até com extracto de Aloé Vera... Para quem não sabe, o Aloé Vera é um cacto que dá praticamente para tudo, mais ainda que a própria banha de cobra. Segundo o fabricante da marca Neve, este é um produto sofisticado, destinado às classes A e B... No meu ver, A será de Apaneleirado e B de Bichona pela quantidade de mariquices anunciadas. Como por exemplo o Neve Ultra, que já vem com algumas opções, aquilo a que eu chamo de tunig da higiene anal: "alto relevo de flores, perfume e uma micro-textura" que, segundo o texto da embalagem, proporciona aos seus felizes utilizadores "a suavidade de uma pétala de rosa!". E perguntam vocês: "Oh Magnifico Dr.Katela? Haverá alguém que já tenha limpo o cu com uma pétala de rosa?", eu quero pensar que não e também não quero ficar com a imagem na cabeça de alguém a faze-lo. Depois, temos o Ultra Soft Color que é um pouco mais caro é claro! De cor laranja vem com "extracto de pêssego"... como se o cu distinguisse a cor e sentisse o cheiro! No meu ver o supra sumo é sem duvida o Neve Ultra Protection, o top da linha. Este Rolls Royce dos papéis higiénicos, além de conter "óleo de amêndoas doces", que garante "maciez superior e um cuidado maior com a pele", na sua delicada fórmula encontramos Vitamina E (!!!) Esta coisa de cagar e sair com o cu vitaminado é mesmo genial!
2) Não há direito nem esquerdo
Há tempos estava eu num restaurante e vi um bebé a ser amamentado. Até aqui tudo bem, já que me posso considerar um expert em seios. Tenho até alturas em que me cresce um em cada palma da mão, mas isso é outra história. O que não me cabe é o facto de haver o direito das mulheres, o direito das crianças e não haver o direito de pessoas como eu, parvas. Eu explico... Se eu quiser brincar com um par de seios ou até mesmo ser amamentado num restaurante, não posso. Se eu beber uma mini de penalti ninguém me vai dar palmadinhas no rabo para arrotar, e quando arroto ninguém me chama carinhosamente lindo…
No entanto quero deixar aqui o aviso de que vou lutar pelos meus direitos e como forma de luta vou usar o silêncio, mas só aplicado a este assunto. E se me abordarem na rua e me interpelarem sobre este tema vou fingir que desconheço.
Em tempos recebi um e.mail que me falava deste assunto e também Nuno Markl já falou sobre isto. No entanto só acreditei quando vi com estes fantásticos olhos verdes que era mesmo verdade. Ao fazer compras no supermercado, fiquei parvo, ainda mais que o normal, com as novas linhas de papel higiénico. Nem mais! Perfumado, sem perfume, Sensitive e até com extracto de Aloé Vera... Para quem não sabe, o Aloé Vera é um cacto que dá praticamente para tudo, mais ainda que a própria banha de cobra. Segundo o fabricante da marca Neve, este é um produto sofisticado, destinado às classes A e B... No meu ver, A será de Apaneleirado e B de Bichona pela quantidade de mariquices anunciadas. Como por exemplo o Neve Ultra, que já vem com algumas opções, aquilo a que eu chamo de tunig da higiene anal: "alto relevo de flores, perfume e uma micro-textura" que, segundo o texto da embalagem, proporciona aos seus felizes utilizadores "a suavidade de uma pétala de rosa!". E perguntam vocês: "Oh Magnifico Dr.Katela? Haverá alguém que já tenha limpo o cu com uma pétala de rosa?", eu quero pensar que não e também não quero ficar com a imagem na cabeça de alguém a faze-lo. Depois, temos o Ultra Soft Color que é um pouco mais caro é claro! De cor laranja vem com "extracto de pêssego"... como se o cu distinguisse a cor e sentisse o cheiro! No meu ver o supra sumo é sem duvida o Neve Ultra Protection, o top da linha. Este Rolls Royce dos papéis higiénicos, além de conter "óleo de amêndoas doces", que garante "maciez superior e um cuidado maior com a pele", na sua delicada fórmula encontramos Vitamina E (!!!) Esta coisa de cagar e sair com o cu vitaminado é mesmo genial!
2) Não há direito nem esquerdo
Há tempos estava eu num restaurante e vi um bebé a ser amamentado. Até aqui tudo bem, já que me posso considerar um expert em seios. Tenho até alturas em que me cresce um em cada palma da mão, mas isso é outra história. O que não me cabe é o facto de haver o direito das mulheres, o direito das crianças e não haver o direito de pessoas como eu, parvas. Eu explico... Se eu quiser brincar com um par de seios ou até mesmo ser amamentado num restaurante, não posso. Se eu beber uma mini de penalti ninguém me vai dar palmadinhas no rabo para arrotar, e quando arroto ninguém me chama carinhosamente lindo…
No entanto quero deixar aqui o aviso de que vou lutar pelos meus direitos e como forma de luta vou usar o silêncio, mas só aplicado a este assunto. E se me abordarem na rua e me interpelarem sobre este tema vou fingir que desconheço.
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