Texto cedido pelo Paulo Santos...
Era uma vez um rapaz que pediu uma linda rapariga em casamento:
- Queres casar comigo?
Ela respondeu:
- NÃO!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras gajas, comeu-as todas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
A gaja teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram e ficou sozinha.
FIM
quarta-feira, 25 de março de 2009
sexta-feira, 20 de março de 2009
Não me quero chamar Ronaldo...
Cristiano Ronaldo quer dedicar-se à música depois do futebol
Sexta, 20 de Março
CR7 até não soa nada mal como designação para uma banda, mas Cristiano Ronaldo já tem outro nome para quando trocar os relvados pelos microfones.O futebolista português, considerado o ano passado como o melhor do mundo pela FIFA, disse ao tablóide britânico "The Sun" que depois de deixar o futebol gostaria de experimentar o mundo da música e até já escolheu os parceiros de aventura: Ronaldo, "O Fenómeno" e Ronaldinho Gaúcho.
"Há uns anos alguém me disse que seria interessante criar uma banda com os Ronaldos brasileiros chamada Os Três R’s e eu até lhes vou apresentar a proposta quando me reformar. Quem sabe não atingimos o sucesso?", disse o astro português que já disse não se importar de ficar com a função de vocalista, até porque é a que dá maior visibilidade.
Caso o projecto se concretize, não será a primeira vez que Ronaldinho Gaúcho, actualmente no AC Milão, se aventura no mercado discográfico já que em 2006 gravou o samba "Goleador", com os Sambatri.
Notas importantes:
1) Ainda bem que não jogo futebol e não me chamo Ronaldo, Ronaldinho ou até mesmo Ronaldão. Já sei que iria sobrar também para mim;
2) Espero que o CR7 tenha uma carreira futebolistica muito longa, até pelo menos 200 anos!!!
3) Acho que já chega a irmã Ronalda, e essa tem seios...
Tenho dito...
Sexta, 20 de Março
CR7 até não soa nada mal como designação para uma banda, mas Cristiano Ronaldo já tem outro nome para quando trocar os relvados pelos microfones.O futebolista português, considerado o ano passado como o melhor do mundo pela FIFA, disse ao tablóide britânico "The Sun" que depois de deixar o futebol gostaria de experimentar o mundo da música e até já escolheu os parceiros de aventura: Ronaldo, "O Fenómeno" e Ronaldinho Gaúcho.
"Há uns anos alguém me disse que seria interessante criar uma banda com os Ronaldos brasileiros chamada Os Três R’s e eu até lhes vou apresentar a proposta quando me reformar. Quem sabe não atingimos o sucesso?", disse o astro português que já disse não se importar de ficar com a função de vocalista, até porque é a que dá maior visibilidade.
Caso o projecto se concretize, não será a primeira vez que Ronaldinho Gaúcho, actualmente no AC Milão, se aventura no mercado discográfico já que em 2006 gravou o samba "Goleador", com os Sambatri.
Notas importantes:
1) Ainda bem que não jogo futebol e não me chamo Ronaldo, Ronaldinho ou até mesmo Ronaldão. Já sei que iria sobrar também para mim;
2) Espero que o CR7 tenha uma carreira futebolistica muito longa, até pelo menos 200 anos!!!
3) Acho que já chega a irmã Ronalda, e essa tem seios...
Tenho dito...
segunda-feira, 16 de março de 2009
Ajuda para votar em eleições
“Adepto iraquiano mata jogador adversário que poderia empatar o jogo”
16 de Março de 2009, 15:52
“Um adepto iraquiano matou domingo a tiro o futebolista Heidar Kazem, da equipa adversária, numa altura em que este estava isolado frente ao guarda-redes e tinha a possibilidade de marcar um golo que empataria o desafio. Muthanna Khalid, responsável da polícia iraquiana, revelou que quando um jogador da equipa amadora de Buhairat estava isolado frente ao guarda-redes, durante um jogo de amadores em Hillah, um adepto da equipa de Sinjar atingiu-o com um tiro na cabeça, quando faltava um minuto para o jogo terminar.A fonte policial indicou que o espectador foi detido.Com o aumento da segurança, há mais iraquianos a voltarem-se para os eventos desportivos, que são alvo de fortes medidas de segurança nos principais jogos em Bagdad, mas esta é mais fraca em jogos amadores e em cidades mais pequenas.”
Fonte: Lusa
“Um adepto iraquiano matou domingo a tiro o futebolista Heidar Kazem, da equipa adversária, numa altura em que este estava isolado frente ao guarda-redes e tinha a possibilidade de marcar um golo que empataria o desafio. Muthanna Khalid, responsável da polícia iraquiana, revelou que quando um jogador da equipa amadora de Buhairat estava isolado frente ao guarda-redes, durante um jogo de amadores em Hillah, um adepto da equipa de Sinjar atingiu-o com um tiro na cabeça, quando faltava um minuto para o jogo terminar.A fonte policial indicou que o espectador foi detido.Com o aumento da segurança, há mais iraquianos a voltarem-se para os eventos desportivos, que são alvo de fortes medidas de segurança nos principais jogos em Bagdad, mas esta é mais fraca em jogos amadores e em cidades mais pequenas.”
Fonte: Lusa
Nota importante: da próxima vez que eu for votar ponham um destes adeptos perto da urna com uma fisga, não vá eu no último minuto fazer novamente asneira com o boletim de voto.
quinta-feira, 12 de fevereiro de 2009
Há dias assim, e hoje é um deles...
1) Einstein aqui é um menino:
Em tempos recebi um e.mail que me falava deste assunto e também Nuno Markl já falou sobre isto. No entanto só acreditei quando vi com estes fantásticos olhos verdes que era mesmo verdade. Ao fazer compras no supermercado, fiquei parvo, ainda mais que o normal, com as novas linhas de papel higiénico. Nem mais! Perfumado, sem perfume, Sensitive e até com extracto de Aloé Vera... Para quem não sabe, o Aloé Vera é um cacto que dá praticamente para tudo, mais ainda que a própria banha de cobra. Segundo o fabricante da marca Neve, este é um produto sofisticado, destinado às classes A e B... No meu ver, A será de Apaneleirado e B de Bichona pela quantidade de mariquices anunciadas. Como por exemplo o Neve Ultra, que já vem com algumas opções, aquilo a que eu chamo de tunig da higiene anal: "alto relevo de flores, perfume e uma micro-textura" que, segundo o texto da embalagem, proporciona aos seus felizes utilizadores "a suavidade de uma pétala de rosa!". E perguntam vocês: "Oh Magnifico Dr.Katela? Haverá alguém que já tenha limpo o cu com uma pétala de rosa?", eu quero pensar que não e também não quero ficar com a imagem na cabeça de alguém a faze-lo. Depois, temos o Ultra Soft Color que é um pouco mais caro é claro! De cor laranja vem com "extracto de pêssego"... como se o cu distinguisse a cor e sentisse o cheiro! No meu ver o supra sumo é sem duvida o Neve Ultra Protection, o top da linha. Este Rolls Royce dos papéis higiénicos, além de conter "óleo de amêndoas doces", que garante "maciez superior e um cuidado maior com a pele", na sua delicada fórmula encontramos Vitamina E (!!!) Esta coisa de cagar e sair com o cu vitaminado é mesmo genial!
2) Não há direito nem esquerdo
Há tempos estava eu num restaurante e vi um bebé a ser amamentado. Até aqui tudo bem, já que me posso considerar um expert em seios. Tenho até alturas em que me cresce um em cada palma da mão, mas isso é outra história. O que não me cabe é o facto de haver o direito das mulheres, o direito das crianças e não haver o direito de pessoas como eu, parvas. Eu explico... Se eu quiser brincar com um par de seios ou até mesmo ser amamentado num restaurante, não posso. Se eu beber uma mini de penalti ninguém me vai dar palmadinhas no rabo para arrotar, e quando arroto ninguém me chama carinhosamente lindo…
No entanto quero deixar aqui o aviso de que vou lutar pelos meus direitos e como forma de luta vou usar o silêncio, mas só aplicado a este assunto. E se me abordarem na rua e me interpelarem sobre este tema vou fingir que desconheço.
Em tempos recebi um e.mail que me falava deste assunto e também Nuno Markl já falou sobre isto. No entanto só acreditei quando vi com estes fantásticos olhos verdes que era mesmo verdade. Ao fazer compras no supermercado, fiquei parvo, ainda mais que o normal, com as novas linhas de papel higiénico. Nem mais! Perfumado, sem perfume, Sensitive e até com extracto de Aloé Vera... Para quem não sabe, o Aloé Vera é um cacto que dá praticamente para tudo, mais ainda que a própria banha de cobra. Segundo o fabricante da marca Neve, este é um produto sofisticado, destinado às classes A e B... No meu ver, A será de Apaneleirado e B de Bichona pela quantidade de mariquices anunciadas. Como por exemplo o Neve Ultra, que já vem com algumas opções, aquilo a que eu chamo de tunig da higiene anal: "alto relevo de flores, perfume e uma micro-textura" que, segundo o texto da embalagem, proporciona aos seus felizes utilizadores "a suavidade de uma pétala de rosa!". E perguntam vocês: "Oh Magnifico Dr.Katela? Haverá alguém que já tenha limpo o cu com uma pétala de rosa?", eu quero pensar que não e também não quero ficar com a imagem na cabeça de alguém a faze-lo. Depois, temos o Ultra Soft Color que é um pouco mais caro é claro! De cor laranja vem com "extracto de pêssego"... como se o cu distinguisse a cor e sentisse o cheiro! No meu ver o supra sumo é sem duvida o Neve Ultra Protection, o top da linha. Este Rolls Royce dos papéis higiénicos, além de conter "óleo de amêndoas doces", que garante "maciez superior e um cuidado maior com a pele", na sua delicada fórmula encontramos Vitamina E (!!!) Esta coisa de cagar e sair com o cu vitaminado é mesmo genial!
2) Não há direito nem esquerdo
Há tempos estava eu num restaurante e vi um bebé a ser amamentado. Até aqui tudo bem, já que me posso considerar um expert em seios. Tenho até alturas em que me cresce um em cada palma da mão, mas isso é outra história. O que não me cabe é o facto de haver o direito das mulheres, o direito das crianças e não haver o direito de pessoas como eu, parvas. Eu explico... Se eu quiser brincar com um par de seios ou até mesmo ser amamentado num restaurante, não posso. Se eu beber uma mini de penalti ninguém me vai dar palmadinhas no rabo para arrotar, e quando arroto ninguém me chama carinhosamente lindo…
No entanto quero deixar aqui o aviso de que vou lutar pelos meus direitos e como forma de luta vou usar o silêncio, mas só aplicado a este assunto. E se me abordarem na rua e me interpelarem sobre este tema vou fingir que desconheço.
quarta-feira, 11 de fevereiro de 2009
Aluno de 20 diz:
Texto cedido pela Marta Alves...
"Isto é de quem percebe as coisas, não de quem decora!
Resposta num exame de Física na Universidade de Aveiro:O Dr. X (vamos manter o anonimato na medida do possível), do Departamento de Física da Universidade de Aveiro é conhecido por fazer perguntas do tipo: "Porque é que os aviões voam?".
A sua única questão na prova final de Maio de 1997 para a turma da cadeira de "Transmissão de Movimento, Massa e Calor II" foi:
"O INFERNO É EXOTÉRMICO OU ENDOTÉRMICO? Justifique a sua resposta." (ou seja, pretendia saber se o Inferno é um sistema que liberta calor ou se recebe calor).
Vários alunos justificaram as suas opiniões baseados na Lei de Boyleou em alguma variante da mesma, mas houve um aluno, Y, que respondeu os eguinte: «Primeiramente, postulamos que, se as almas existem, então devem ter alguma massa. Se tiverem, então uma mol de almas também tem massa. Então, em que percentagem é que as almas estão a entrar e a sair do inferno? Eu acho que podemos assumir seguramente que uma vez que uma alma entra no inferno nunca mais sai. Por isso, não há almas a sair. Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhadela às diferentes religiões que existem no mundo hoje em dia. Algumas dessas religiões pregam que, se não pertenceres a ela, então vais para o inferno. Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projectar que todas as pessoas e almas vão para o inferno. Com as taxas de natalidade e mortalidade da maneira que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno. Agora vamos olhar para a taxa d e mudança de volume no inferno. A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem constantes, a relação entre amassa das almas e o volume do Inferno também deve ser constante.
Existem então duas opções:
1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir. 2) Se o inferno se estiver a expandir numa taxa maior do que a de entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele.
Então, qual das duas opções é a correcta? Se nós aceitarmos o que medisse a Teresa, minha colega do primeiro ano: "Haverá uma noite fria no inferno antes de eu ir para a cama contigo" e levando em conta que ainda NÃO obtive sucesso na tentativa de fazer amor com ela, então a opção 2 não é verdadeira. OU SEJA, O INFERNO é EXOTÉRMICO.»
O aluno Y tirou o único "20" na turma. E na minha opinião, merecia ir para a cama com a Teresa..."
(ainda não foi desta que ensinei a mentir, mas está para breve)
"Isto é de quem percebe as coisas, não de quem decora!
Resposta num exame de Física na Universidade de Aveiro:O Dr. X (vamos manter o anonimato na medida do possível), do Departamento de Física da Universidade de Aveiro é conhecido por fazer perguntas do tipo: "Porque é que os aviões voam?".
A sua única questão na prova final de Maio de 1997 para a turma da cadeira de "Transmissão de Movimento, Massa e Calor II" foi:
"O INFERNO É EXOTÉRMICO OU ENDOTÉRMICO? Justifique a sua resposta." (ou seja, pretendia saber se o Inferno é um sistema que liberta calor ou se recebe calor).
Vários alunos justificaram as suas opiniões baseados na Lei de Boyleou em alguma variante da mesma, mas houve um aluno, Y, que respondeu os eguinte: «Primeiramente, postulamos que, se as almas existem, então devem ter alguma massa. Se tiverem, então uma mol de almas também tem massa. Então, em que percentagem é que as almas estão a entrar e a sair do inferno? Eu acho que podemos assumir seguramente que uma vez que uma alma entra no inferno nunca mais sai. Por isso, não há almas a sair. Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhadela às diferentes religiões que existem no mundo hoje em dia. Algumas dessas religiões pregam que, se não pertenceres a ela, então vais para o inferno. Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projectar que todas as pessoas e almas vão para o inferno. Com as taxas de natalidade e mortalidade da maneira que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno. Agora vamos olhar para a taxa d e mudança de volume no inferno. A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem constantes, a relação entre amassa das almas e o volume do Inferno também deve ser constante.
Existem então duas opções:
1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir. 2) Se o inferno se estiver a expandir numa taxa maior do que a de entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele.
Então, qual das duas opções é a correcta? Se nós aceitarmos o que medisse a Teresa, minha colega do primeiro ano: "Haverá uma noite fria no inferno antes de eu ir para a cama contigo" e levando em conta que ainda NÃO obtive sucesso na tentativa de fazer amor com ela, então a opção 2 não é verdadeira. OU SEJA, O INFERNO é EXOTÉRMICO.»
O aluno Y tirou o único "20" na turma. E na minha opinião, merecia ir para a cama com a Teresa..."
(ainda não foi desta que ensinei a mentir, mas está para breve)
sexta-feira, 30 de janeiro de 2009
Um mito para mim e outro para quem o apanhar...
Ao logo dos tempos foram nascendo historias que acabaram por se tornar mitos, ou então não. A partir do momento em que leres este post vais ficar a saber toda a verdade em relação a alguns dos maiores mitos da história da Humanidade e arredores.
1) Comer cenoura faz os olhos bonitos?
Acreditem que não tenho este olhos verde-magnifico por ter comido cenoura em quantidades industriais. Antes de nascer falei com Deus e pedi-lhe que os meus olhos fossem bonitos, ao que ele me perguntou se os queria a todos… Eu disse que bastava os da cara e que o outro mo fizesse o mais feio possível… E assim foi. Voltando à cenoura. Em parte o mito é verdade, só não diz por onde é que a devemos comer para embelezar as vistas. Eu vi um filme em que uma senhora fez desaparecer uma inteira, e não foi pela boca. Quando vi os olhos dela, não os achei lá muito agradáveis. Olhos esbugalhados e quase a sair de orbita não me parece um sinal de muita beleza.
Comer cenoura pode influenciar os olhos, mas depende por onde e qual o conceito de bonitos…
2) A auto-gratificação masculina em excesso pode cegar?
Estou perto de um quarto de século de vida e até agora não senti muita diferença, apesar de usar óculos. Houve uma vez uma senhora que me disse que dependia de onde é que ela estava posicionada, mas que á partida não cega apesar de arder bastante.
Mas parece-me que não, mas no entanto tenho aumentado as dioptrias dos óculos de ano para ano. Responderei mais concretamente a esta pergunta daqui a uns anos, mas rezem para que eu não venha a ter Parkinson, porque aí serei um autêntico macho vibratório. Nem Alzheimer porque senão nunca me lembrarei quando foi a ultima vez apesar de o meu pequeno membro reprodutor já sofrer um pouco disso. Ele esquece-se e está sempre levantado… Mas é só para parecer bem. Mas tudo bem, tuuudddo bem.
3) Só usamos 10% do cérebro?
Neste caso é apenas uma questão de falta gramatical. Ou seja, este mito foi levantado no ano de 1970 e que dizia: “Só usamos 10% do cérebro para pensar em tudo menos em sexo!” E como é claro, antes de a pesquisa ser editada nos jornais foi em parte cortada pelo estado novo.
4) Se carregarmos nos botões do comando da televisão com mais força quando este insiste em não funcionar trabalha?
É obvio que não, mudem a pilha. Mas homem que é homem é poupado e quer usar a potência das pilhas até ao fim.
5) Porque é que a maioria dos homens não substitui o rolo de papel na casa de banho quando este acaba?
Aqui também se verifica o sermos poupados e também na forma como queremos ajudar nas tarefas da casa. O rolo vazio fica no suporte para nos lembrarmos que aquele está definitivamente gasto. E por vezes a quantidade de cilindros de papelão espalhados pelos vários locais do WC serve para nos lembrar que é altura de comprar mais…
No caso de teres algum mito por desmitificar não exites em mandar que nós tratamos de por toda a verdade á face da terra…
No próximo post vamos ensinar a mentir, não como as mulheres porque isso é humanamente impossível.
1) Comer cenoura faz os olhos bonitos?
Acreditem que não tenho este olhos verde-magnifico por ter comido cenoura em quantidades industriais. Antes de nascer falei com Deus e pedi-lhe que os meus olhos fossem bonitos, ao que ele me perguntou se os queria a todos… Eu disse que bastava os da cara e que o outro mo fizesse o mais feio possível… E assim foi. Voltando à cenoura. Em parte o mito é verdade, só não diz por onde é que a devemos comer para embelezar as vistas. Eu vi um filme em que uma senhora fez desaparecer uma inteira, e não foi pela boca. Quando vi os olhos dela, não os achei lá muito agradáveis. Olhos esbugalhados e quase a sair de orbita não me parece um sinal de muita beleza.
Comer cenoura pode influenciar os olhos, mas depende por onde e qual o conceito de bonitos…
2) A auto-gratificação masculina em excesso pode cegar?
Estou perto de um quarto de século de vida e até agora não senti muita diferença, apesar de usar óculos. Houve uma vez uma senhora que me disse que dependia de onde é que ela estava posicionada, mas que á partida não cega apesar de arder bastante.
Mas parece-me que não, mas no entanto tenho aumentado as dioptrias dos óculos de ano para ano. Responderei mais concretamente a esta pergunta daqui a uns anos, mas rezem para que eu não venha a ter Parkinson, porque aí serei um autêntico macho vibratório. Nem Alzheimer porque senão nunca me lembrarei quando foi a ultima vez apesar de o meu pequeno membro reprodutor já sofrer um pouco disso. Ele esquece-se e está sempre levantado… Mas é só para parecer bem. Mas tudo bem, tuuudddo bem.
3) Só usamos 10% do cérebro?
Neste caso é apenas uma questão de falta gramatical. Ou seja, este mito foi levantado no ano de 1970 e que dizia: “Só usamos 10% do cérebro para pensar em tudo menos em sexo!” E como é claro, antes de a pesquisa ser editada nos jornais foi em parte cortada pelo estado novo.
4) Se carregarmos nos botões do comando da televisão com mais força quando este insiste em não funcionar trabalha?
É obvio que não, mudem a pilha. Mas homem que é homem é poupado e quer usar a potência das pilhas até ao fim.
5) Porque é que a maioria dos homens não substitui o rolo de papel na casa de banho quando este acaba?
Aqui também se verifica o sermos poupados e também na forma como queremos ajudar nas tarefas da casa. O rolo vazio fica no suporte para nos lembrarmos que aquele está definitivamente gasto. E por vezes a quantidade de cilindros de papelão espalhados pelos vários locais do WC serve para nos lembrar que é altura de comprar mais…
No caso de teres algum mito por desmitificar não exites em mandar que nós tratamos de por toda a verdade á face da terra…
No próximo post vamos ensinar a mentir, não como as mulheres porque isso é humanamente impossível.
segunda-feira, 19 de janeiro de 2009
As previsões do Dr.Katela para 2009 mais ou menos astrais, mas que nada tem a ver com signos, e já agora o meu vai ser ispétacular!
Apesar de já estarmos a chegar ao fim do mês de Janeiro, foi possível pela minha parte, Dr.Katela o parvo, e de alguns colaboradores ainda mais idiotas que eu, chegar a uma série de conclusões. Assim foi também possível fazer um mapa mais ou menos astral a que ficou apelidado de: “As previsões do Dr.Katela para 2009 mais ou menos astrais, mas que nada tem a ver com signos, e já agora o meu vai ser ispétacular”.
1) A crise em Portugal vai ser combatida com obras de alargamento. Ah pois é! É só aumentar o número e os espaços dos mega centros comerciais, tal como os hotéis, os aviões para países exóticos e tropicais, também aumentar o número de países tropicais e respectivos resorts. E digo isto porquê? "Porquê Dr.Katelinha!?" É simples, em Portugal não há falta de dinheiro e isso foi possível verificar durante o Natal e os saldos. O que há é falta de espaço para tanta gente com cartões de crédito. E com a falta de espaço as pessoas stressam e o stress faz mal á saúde... E sem saúde não se trabalha muito menos nos hospitais que são mais pequenos que o MiniPreço e com preços muito pouco convidativos. Estás doente!? Vai a um curandeiro!
2) Os cursos superiores vão ter todos a duração de 2 anos, porque pelos vistos, até podiam ser só de 1 que o pessoal demora na mesma em média 6 a 7 anos para acabar um curso de 3. Não é porque os cursos em Portugal sejam difíceis, incompletos ou mal leccionados, o que o pessoal gosta é de lá andar. Nada melhor que festas todas as semanas, gajas e gajos trajados (as gajas para mim ficam um mimo), muito álcool, noitadas e pior que as drogas só os livros... Falo por experiencia própria. Levar com um livro na cabeça dói mais que levar com uma pampa. E é muito mais fácil fumar uma pampa que um livro de anatomia que ainda por cima não bate.
3) O acordo ortográfico vai ser considerado a coisa mais fofinha de 2009. Para quem já leu, entende que este acordo faz com que pouco mude na ortografia da maioria dos portugueses, ou seja, cada um vai escrever como quer e como lhe apetece. O mais importante de tudo é que a barreira ortográfica entre Portugal e o Brasil encurtou a partir do momento em que entrou no nosso vocabulário palavras tão importantes como "boceta" e "cafageste". A minha dúvida fica agora quanto ao significado de expressões como "veado" e "garota de programa". No caso de a Cindy, ex-Floribela, dizer que faz um programa estará sempre correcta. Caso seja eu a dizer que faço um programa, é porque é de rádioe só de rádio. Ficamos entendidos...
4) O aquecimento continuará a ser global em casa do Al Gore excepto no resto do mundo. Este ano em Portugal já nevou em sítios onde não nevava há para lá de 20 anos. Mas o Al Gore continua com razão em relação ao tal aquecimento global no globo todo. É que a neve que caiu é mais quente que há 20 anos atrás, quase que dá só para usar 3 camisolas em vez de 4 de tal maneira quente está o globo.
5) Para finalizar o negativismo em Portugal continuará em alta, o que é muito bom para a indústria da imprensa. Vamos continuar a ter um Cristiano Ronaldo e quem sabe dois tal como o resto que será quase tudo a dobrar. Os dias vão ter duas manhãs para que possam haver mais programas para pensionistas e psicodepressivos. O dia também terá duas noites para que haja tempo para mais novelas porque na minha óptica são poucas. Numa última conversa que tive com Deus, pedi-lhe também que dobrasse as gajas ao que ele me perguntou: "Mas queres que eu as engorde…?". Quanto ao resto já sabem, prognósticos só no fim do jogo, e digo eu que sou parvo.
1) A crise em Portugal vai ser combatida com obras de alargamento. Ah pois é! É só aumentar o número e os espaços dos mega centros comerciais, tal como os hotéis, os aviões para países exóticos e tropicais, também aumentar o número de países tropicais e respectivos resorts. E digo isto porquê? "Porquê Dr.Katelinha!?" É simples, em Portugal não há falta de dinheiro e isso foi possível verificar durante o Natal e os saldos. O que há é falta de espaço para tanta gente com cartões de crédito. E com a falta de espaço as pessoas stressam e o stress faz mal á saúde... E sem saúde não se trabalha muito menos nos hospitais que são mais pequenos que o MiniPreço e com preços muito pouco convidativos. Estás doente!? Vai a um curandeiro!
2) Os cursos superiores vão ter todos a duração de 2 anos, porque pelos vistos, até podiam ser só de 1 que o pessoal demora na mesma em média 6 a 7 anos para acabar um curso de 3. Não é porque os cursos em Portugal sejam difíceis, incompletos ou mal leccionados, o que o pessoal gosta é de lá andar. Nada melhor que festas todas as semanas, gajas e gajos trajados (as gajas para mim ficam um mimo), muito álcool, noitadas e pior que as drogas só os livros... Falo por experiencia própria. Levar com um livro na cabeça dói mais que levar com uma pampa. E é muito mais fácil fumar uma pampa que um livro de anatomia que ainda por cima não bate.
3) O acordo ortográfico vai ser considerado a coisa mais fofinha de 2009. Para quem já leu, entende que este acordo faz com que pouco mude na ortografia da maioria dos portugueses, ou seja, cada um vai escrever como quer e como lhe apetece. O mais importante de tudo é que a barreira ortográfica entre Portugal e o Brasil encurtou a partir do momento em que entrou no nosso vocabulário palavras tão importantes como "boceta" e "cafageste". A minha dúvida fica agora quanto ao significado de expressões como "veado" e "garota de programa". No caso de a Cindy, ex-Floribela, dizer que faz um programa estará sempre correcta. Caso seja eu a dizer que faço um programa, é porque é de rádioe só de rádio. Ficamos entendidos...
4) O aquecimento continuará a ser global em casa do Al Gore excepto no resto do mundo. Este ano em Portugal já nevou em sítios onde não nevava há para lá de 20 anos. Mas o Al Gore continua com razão em relação ao tal aquecimento global no globo todo. É que a neve que caiu é mais quente que há 20 anos atrás, quase que dá só para usar 3 camisolas em vez de 4 de tal maneira quente está o globo.
5) Para finalizar o negativismo em Portugal continuará em alta, o que é muito bom para a indústria da imprensa. Vamos continuar a ter um Cristiano Ronaldo e quem sabe dois tal como o resto que será quase tudo a dobrar. Os dias vão ter duas manhãs para que possam haver mais programas para pensionistas e psicodepressivos. O dia também terá duas noites para que haja tempo para mais novelas porque na minha óptica são poucas. Numa última conversa que tive com Deus, pedi-lhe também que dobrasse as gajas ao que ele me perguntou: "Mas queres que eu as engorde…?". Quanto ao resto já sabem, prognósticos só no fim do jogo, e digo eu que sou parvo.
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