Há dias assim, e hoje é um deles...

1) Einstein aqui é um menino:

Em tempos recebi um e.mail que me falava deste assunto e também Nuno Markl já falou sobre isto. No entanto só acreditei quando vi com estes fantásticos olhos verdes que era mesmo verdade. Ao fazer compras no supermercado, fiquei parvo, ainda mais que o normal, com as novas linhas de papel higiénico. Nem mais! Perfumado, sem perfume, Sensitive e até com extracto de Aloé Vera... Para quem não sabe, o Aloé Vera é um cacto que dá praticamente para tudo, mais ainda que a própria banha de cobra. Segundo o fabricante da marca Neve, este é um produto sofisticado, destinado às classes A e B... No meu ver, A será de Apaneleirado e B de Bichona pela quantidade de mariquices anunciadas. Como por exemplo o Neve Ultra, que já vem com algumas opções, aquilo a que eu chamo de tunig da higiene anal: "alto relevo de flores, perfume e uma micro-textura" que, segundo o texto da embalagem, proporciona aos seus felizes utilizadores "a suavidade de uma pétala de rosa!". E perguntam vocês: "Oh Magnifico Dr.Katela? Haverá alguém que já tenha limpo o cu com uma pétala de rosa?", eu quero pensar que não e nem quero ficar com a imagem de alguém a faze-lo. Depois, temos o Ultra Soft Color que é um pouco mais caro é claro! De cor laranja vem com "extracto de pêssego"... como se o cu distinguisse a cor e sentisse o cheiro! No meu ver o supra sumo é sem duvida o Neve Ultra Protection, o top da linha. Este Rolls Royce dos papéis higiénicos, além de conter "óleo de amêndoas doces", que garante "maciez superior e um cuidado maior com a pele", na sua delicada fórmula encontramos Vitamina E (!!!) Esta coisa de cagar e sair com o cu vitaminado é mesmo genial!


2) Não há direito nem esquerdo

Há tempos estava eu num restaurante e vi um bebé a ser amamentado. Até aqui tudo bem, já que me posso considerar um expert em seios. Tenho até alturas em que me cresce um em cada palma da mão, mas isso é outra história. O que não me cabe é o facto de haver o direito das mulheres, o direito das crianças e não haver o direito de pessoas como eu, parvas. Eu explico... Se eu quiser brincar com um par de seios ou até mesmo ser amamentado num restaurante, não posso. Se eu beber uma mini de penalti ninguém me vai dar palmadinhas no rabo para arrotar, e quando arroto ninguém me chama carinhosamente lindo…
No entanto quero deixar aqui o aviso de que vou lutar pelos meus direitos e como forma de luta vou usar o silêncio, mas só aplicado a este assunto. E se me abordarem na rua e me interpelarem sobre este tema vou fingir que desconheço.

Summer of 69

Ponto numero um, e antes de mais nada, mil desculpas por esta ausência ao qual me atrevi a causar. A desculpa desta vez foi precisamente derivada pelo excesso de informação que o mundo me saturou. Lembram-se daqueles PC’s antigos que quando abríamos mais que duas janelas a máquina brecava? Ora pois entrei nesse estado que quase me catatonizou os meus níveis razoáveis de estupidez saudável. (se é que isso em mim existe)

Queria no entanto deixar aqui uma menagem aos média: notícia é algo que se conta sobre algo que aconteceu á pouco tempo. Notícia não é algo que já toda a gente sabe, e que por vezes já aconteceu no tempo da outra senhora….
Michael Jackson faleceu! – só agora é que repararam? Há por acaso alguém que se lembre de o ter visto vivo nos últimos 25 anos? É por estas e por outras que acredito que o Elvis sim, está vivo e de boa cor. Ainda o mês passado o vi num centro comercial a fazer um anúncio publicitário. A minha avó disse que era o mesmo senhor que se veste de Pai Natal durante o mês de Dezembro. Ao que eu respondi: Oh avó apaga mas é esse charuto que não se pode fumar aqui dentro.

Este ano comemoram-se os 40 anos do Whoodstock. Para quem não sabe foi em 1969. Outros acontecimentos importantes e marcantes se deram nesse ano, o que me levam a defender a minha teoria de que todo o mundo estava sobre o efeito de drogas. Julgo mesmo que o próprio oxigénio batia se fosse inalado por uma palhinha. Alguns exemplos óbvios;

1) Primeira mulher a sequestrar um avião – alguma vez essa senhora fumava droga!? Já mê Salomé! A senhora o que queria era chamar a atenção que as caixas negras deveriam ter umas corezinhas mais apelativas e umas flores estampadas.

2) Neil Armstrong, dos Estados Unidos é o primeiro homem a pisar na Lua – pisar pisar não sei, mas que foi á Lua e voltou sim. Para mim a única Lua que pode pisar é a cadela da minha vizinha do 7º esquerdo, e juro que não me importo mesmo nada. Amigo Neil, aquele pó que te deram antes de entrares no foguetão com o nome de Estudio B, chamasse Ópio e Fernado Pessoa conhece-o bem…

3) A “família” de Charles Manson assassina tudo e mais alguma coisa – é preciso explicar?

4) Primeira aparição na TV do grupo de humoristas britânicos Monty Python – aqui as drogas que estes senhores tomavam criaram uma outra droga que é toda a sua obra integral. Não há humorista que se preze que não tenha substituído a bíblia pelo Flying Circus.



Fico por aqui, palminhas, beijinhos e abracinhos…

Viva os sexuais, os minosexuais e viva os GPS’s!!!

Há coisas que me irritam profundamente. Uma delas é estar a tomar banho e ficar sem gás. A outra é a nova estratégia de publicidade do BES. Parece que não, mas resulta. E porquê!? - perguntam vocês. "Porque Dr.Katelinha?". Ora nem mais, porque já estou a falar dessa publicidade. "Bem ou mal, o que interessa é que se fale..." - nem mais.

Esta semana experimentei conduzir sem GPS, não é que eu o use muito, mas tentei ir a um local bem mais remoto que São Brás da Bergonhonha. O resultado era obvio, um caos!!! No entanto cheguei a uma série de conclusões.



1) Ao volante…

Se há o preconceito de as mulheres conduzirem mal, então os homens ao pegarem num volante transformam-se numa delas. Se houver algum homem que se queira transsexualizar, que conduza, é mais fácil que uma operação e pode sempre voltar atrás. Para além da má condução, notasse uma grande subida do mau génio e da irritabilidade, só comparável mesmo á tensão pré-menstrual feminina. Também ouvem musica alta e discutem sozinhos... Onde é que e vê isto? Só mesmo uma mulher menstruada a ouvir Tony Carreira e a discutir com as fotos dos ex-namorados.



2) No regresso…

2.1) Uma outra conclusão tem a ver com a evolução humana. (vamos ver se me consigo explicar) Segundo os entendidos, e aqui não falo de Deus visto ele ser um pouco suspeito e já vão entender o porquê, os homossexuais são aqueles indivíduos que sempre tenderam por indivíduos do mesmo sexo. Então se um homem, nasceu "gay", e até aos 18 anos andou com mulheres poderia ser "bi", mas não o é porque não tende para as mulheres. No caso de um homem, que nasceu "gay", até aos 18 andou com "gays" e depois descobriu que só gosta de mulheres é o quê? E no caso do homem que era "Bi" e depois foi para França trabalhar na construção e depois dedicou-se á Igreja e não quer uma coisa nem outra? CONFUSO NÃO É!!!???

2.2) Deus primeiro criou o homem, como não gostou criou as mulheres mas no entanto não "comeu" nenhum deles... A homossexualidade fora considerada desde os primórdios uma anomalia, mas hoje em dia já todos a aceitamos como sendo uma normalidade. No meu ver, a homossexualidade é um mito. Para mim existem os homens e mulheres sexuais e os homens e mulheres não sexuais. Se a opção ou a tendência é pelo mesmo sexo ou sexos diferentes faz de nós apenas e só indivíduos sexuais. Se a opção não for nenhuma, então somos "minosexuais".
No fundo o que fazemos na “cama” só a nós nos diz respeito. Viva os sexuais, os minosexuais e viva os GPS’s!!!





Ideia da semana: se queres ser um grande empresário, abre uma fábrica de máscaras que sejam: anti-gripe A, anti-gripe das aves, anti-herpes, anti-perdigotos, anti-mau hálito, anti-sexo oral(...)

Saudações agradáveis...

Gosto da palavra supisco...

Antes de mais nada mil perdões... Posso ser parvo, mas não tenho o direito de abandonar os leitores deste formoso e gentil blogue desta forma. Mas acreditem que é difícil escrever quando não há nada para dizer. Freeport?: fosgasse!, Madie?: cum catano!, Apito dourado?: ai cum carilho!...

Resta-me portanto, dissecar algumas coisas óbvias que insistem em marcar a minha vida, como aquele ponto negro que aparece no dia em que vamos tirar fotos para o bilhete de identidade. É um ponto que chama a atenção e se lhe mexermos borramos ainda mais a pintura. Há a possibilidade de por base, mas o belo do ponto contínua lá.

Aqui fica então, uma lista de duas coisas bastante úteis para a sobrevivência, quem sabe, da humanidade tal como a conhecemos. Depois de uma conversa, por sinal até bastante agradável, com Deus à umas semanas atrás no Arganil Rock, acabei por ter o seu abalo na maioria desses assuntos. E se alguém sabe, sabe Deus quando está sóbrio. E acreditem que ultimamente é bastante complicado encontra-lo nesse estado. Não se esqueçam que foi ele que iniciou a mania de transformar a água em vinho o que já se verifica em alguns bares. Eu normalmente faço o contrário, ao fim de 3 vodka citron, para mim já tudo é água.



- No bom português:

Faz-me comichão nos joelhos quando alguém me diz: "Tenho um amigo meu que...", "Tenho uma vizinha minha que...", "Tenho um primo de uma prima minha que...". Não entenderam? Então perguntem lá aqui ao doutor a que me refiro. "Oh Dr.Katela, a que é que te referes!?". Pois bem. (neste caso, pois mal) Se tens um amigo, á partida será teu. Se tens um primo, tenho a certeza que também é teu. Logo não vejo a necessidade de referir que tens "um amigo teu". No caso da prima e da vizinha, á partida também são tuas, mas podem ser de mais gente no caso de serem jeitosas e férteis.
Frase correcta: "Tenho um amigo que..." (ponto final!)


- Baixa auto-estima feminina:

Já foi testado e está comprovado. A primeira coisa a fazer, antes de mais nada, é guardar sempre as chaves de casa ao pé de um espelho. Podem até estar atrasadas para ver o programa do Goucha, mas as chaves tem que ficar ao pé de um espelho. Para mim, e repito, para mim, não há nada mais idiota que olharmos ao espelho... nus! E não há idiotice mais perfeita que estarmos nus em frente ao espelho, e conversarmos com algumas partes do corpo. Quando digo algumas partes, digo mesmo com varias ao mesmo tempo. Uma vez conversei com um mamilo e não gostei, pareceu mais um monologo que outra coisa. (ok, é um monologo). Mas nem sempre podemos fazer isso... Quer dizer, eu posso mas tenho um certificado passado por uma clínica de psiquiatria, e que por sinal até foi bastante caro.
Moral da história: quando se sentirem tristes, sozinhas, deprimidas, não tenham o meu número de telemóvel á mão nem internet por perto procurem as chaves. E onde é que elas estão? Ao pé do espelho. E o que tem o espelho? É um local onde vocês terão conversas sem roupa. E o que é que isso vos pode fazer lembrar? A pessoa que voz deixou mal disposta nesse dia, ir no meio da rua e ficar de repente sem roupa! Já imaginaram a humilhação?

Agora é só sorrir para a frente e lembrem-se que, vocês mulheres, são as únicas que conseguem fazer um homem gaguejar por bons motivos...


Até jazz.... :)

Nem de propósito eu conseguia...

Sobreviveu a três acidentes numa hora

Uma mulher alemã, de 69 anos, envolveu-se em três acidentes de viação em menos de uma hora, deixando no total sete veículos danificados.

A senhora, apesar de todos os contratempos, teve apenas ferimentos ligeiros, informou a polícia esta terça-feira.

A alemã, natural de Berlim, colidiu, num primeiro acidente, contra três carros ao tentar sair do parque de estacionamento do supermercado Island Usedom Baltic.

Depois, acidentalmente, a condutora pisou o acelerador e, a alta velocidade, acabou por se despistar e entrar num relvado de uma habitação.

A senhora foi então transportada para o hospital numa ambulância, mas, antes mesmo de chegar, o veículo foi atingido por um camião.

“Teve realmente muita sorte, pois não se magoou gravemente em nenhum dos acidentes” disse o porta-voz da polícia Zinnowitz Axel Falkenberg." Os acidentes pareciam dominós, uns sobre os outros...", ironizou.

Se não for hoje, é amanhã...

A história é contada pelo jornal The Oklahoman. James Brewer, de 58 anos, foi recentemente hospitalizado após sofrer um ataque cardíaco. Temendo a morte, o norte-americano chamou a polícia para fazer uma confissão e «limpar a alma», avança o diário.

Brewer era nada menos que o autor do homicídio de Jim Carroll, morto há 32 anos no Tennessee. Os ciúmes foram a razão do crime - Carroll tentava seduzir a mulher de Brewer.
Brewer, suspeito 'número um', foi detido em 1977. No entanto, foi libertado sob fiança, ocasião aproveitada para fugir para o Oklahoma. Mudou de nome para Michael Anderson e começou uma vida nova na cidade de Shawnee.

Na nova morada, 'Anderson' e a mulher Dorothy tornaram-se membros respeitados da comunidade. Tinham um papel muito activo na Igreja e a esposa do homicida liderava um grupo de estudo da Bíblia.

A justiça chegou 32 anos depois. 'Anderson', ou melhor, Brewer, sofreu um enfarte e foi hospitalizado de emergência. Acreditando estar perante a morte, resolveu fazer a confissão. O problema foi que a morte não chegou.

As autoridades do Oklahoma comunicaram a declaração à polícia do Tennessee, que emitiu um mandado de captura em nome de Brewer.

O homem de 58 anos acabou por se entregar à polícia voluntariamente em Hohenwald, o local do crime.

Segundo a lei do Tennessee, Brewer enfrenta agora a pena de morte. Nada para que o homicida não estivesse já preparado.

MELHOR CONTO DE FADAS DO MUNDO

Texto cedido pelo Paulo Santos...

Era uma vez um rapaz que pediu uma linda rapariga em casamento:
- Queres casar comigo?

Ela respondeu:
- NÃO!

E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras gajas, comeu-as todas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.

A gaja teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram e ficou sozinha.


FIM

Não me quero chamar Ronaldo...

Cristiano Ronaldo quer dedicar-se à música depois do futebol
Sexta, 20 de Março

CR7 até não soa nada mal como designação para uma banda, mas Cristiano Ronaldo já tem outro nome para quando trocar os relvados pelos microfones.O futebolista português, considerado o ano passado como o melhor do mundo pela FIFA, disse ao tablóide britânico "The Sun" que depois de deixar o futebol gostaria de experimentar o mundo da música e até já escolheu os parceiros de aventura: Ronaldo, "O Fenómeno" e Ronaldinho Gaúcho.
"Há uns anos alguém me disse que seria interessante criar uma banda com os Ronaldos brasileiros chamada Os Três R’s e eu até lhes vou apresentar a proposta quando me reformar. Quem sabe não atingimos o sucesso?", disse o astro português que já disse não se importar de ficar com a função de vocalista, até porque é a que dá maior visibilidade.
Caso o projecto se concretize, não será a primeira vez que Ronaldinho Gaúcho, actualmente no AC Milão, se aventura no mercado discográfico já que em 2006 gravou o samba "Goleador", com os Sambatri.


Notas importantes:
1) Ainda bem que não jogo futebol e não me chamo Ronaldo, Ronaldinho ou até mesmo Ronaldão. Já sei que iria sobrar também para mim;
2) Espero que o CR7 tenha uma carreira futebolistica muito longa, até pelo menos 200 anos!!!
3) Acho que já chega a irmã Ronalda, e essa tem seios...


Tenho dito...

Ajuda para votar em eleições

“Adepto iraquiano mata jogador adversário que poderia empatar o jogo”

16 de Março de 2009, 15:52

“Um adepto iraquiano matou domingo a tiro o futebolista Heidar Kazem, da equipa adversária, numa altura em que este estava isolado frente ao guarda-redes e tinha a possibilidade de marcar um golo que empataria o desafio. Muthanna Khalid, responsável da polícia iraquiana, revelou que quando um jogador da equipa amadora de Buhairat estava isolado frente ao guarda-redes, durante um jogo de amadores em Hillah, um adepto da equipa de Sinjar atingiu-o com um tiro na cabeça, quando faltava um minuto para o jogo terminar.A fonte policial indicou que o espectador foi detido.Com o aumento da segurança, há mais iraquianos a voltarem-se para os eventos desportivos, que são alvo de fortes medidas de segurança nos principais jogos em Bagdad, mas esta é mais fraca em jogos amadores e em cidades mais pequenas.”

Fonte: Lusa

Nota importante: da próxima vez que eu for votar ponham um destes adeptos perto da urna com uma fisga, não vá eu no último minuto fazer novamente asneira com o boletim de voto.

Há dias assim, e hoje é um deles...

1) Einstein aqui é um menino:

Em tempos recebi um e.mail que me falava deste assunto e também Nuno Markl já falou sobre isto. No entanto só acreditei quando vi com estes fantásticos olhos verdes que era mesmo verdade. Ao fazer compras no supermercado, fiquei parvo, ainda mais que o normal, com as novas linhas de papel higiénico. Nem mais! Perfumado, sem perfume, Sensitive e até com extracto de Aloé Vera... Para quem não sabe, o Aloé Vera é um cacto que dá praticamente para tudo, mais ainda que a própria banha de cobra. Segundo o fabricante da marca Neve, este é um produto sofisticado, destinado às classes A e B... No meu ver, A será de Apaneleirado e B de Bichona pela quantidade de mariquices anunciadas. Como por exemplo o Neve Ultra, que já vem com algumas opções, aquilo a que eu chamo de tunig da higiene anal: "alto relevo de flores, perfume e uma micro-textura" que, segundo o texto da embalagem, proporciona aos seus felizes utilizadores "a suavidade de uma pétala de rosa!". E perguntam vocês: "Oh Magnifico Dr.Katela? Haverá alguém que já tenha limpo o cu com uma pétala de rosa?", eu quero pensar que não e também não quero ficar com a imagem na cabeça de alguém a faze-lo. Depois, temos o Ultra Soft Color que é um pouco mais caro é claro! De cor laranja vem com "extracto de pêssego"... como se o cu distinguisse a cor e sentisse o cheiro! No meu ver o supra sumo é sem duvida o Neve Ultra Protection, o top da linha. Este Rolls Royce dos papéis higiénicos, além de conter "óleo de amêndoas doces", que garante "maciez superior e um cuidado maior com a pele", na sua delicada fórmula encontramos Vitamina E (!!!) Esta coisa de cagar e sair com o cu vitaminado é mesmo genial!


2) Não há direito nem esquerdo

Há tempos estava eu num restaurante e vi um bebé a ser amamentado. Até aqui tudo bem, já que me posso considerar um expert em seios. Tenho até alturas em que me cresce um em cada palma da mão, mas isso é outra história. O que não me cabe é o facto de haver o direito das mulheres, o direito das crianças e não haver o direito de pessoas como eu, parvas. Eu explico... Se eu quiser brincar com um par de seios ou até mesmo ser amamentado num restaurante, não posso. Se eu beber uma mini de penalti ninguém me vai dar palmadinhas no rabo para arrotar, e quando arroto ninguém me chama carinhosamente lindo…
No entanto quero deixar aqui o aviso de que vou lutar pelos meus direitos e como forma de luta vou usar o silêncio, mas só aplicado a este assunto. E se me abordarem na rua e me interpelarem sobre este tema vou fingir que desconheço.

Aluno de 20 diz:

Texto cedido pela Marta Alves...

"Isto é de quem percebe as coisas, não de quem decora!
Resposta num exame de Física na Universidade de Aveiro:O Dr. X (vamos manter o anonimato na medida do possível), do Departamento de Física da Universidade de Aveiro é conhecido por fazer perguntas do tipo: "Porque é que os aviões voam?".
A sua única questão na prova final de Maio de 1997 para a turma da cadeira de "Transmissão de Movimento, Massa e Calor II" foi:
"O INFERNO É EXOTÉRMICO OU ENDOTÉRMICO? Justifique a sua resposta." (ou seja, pretendia saber se o Inferno é um sistema que liberta calor ou se recebe calor).

Vários alunos justificaram as suas opiniões baseados na Lei de Boyleou em alguma variante da mesma, mas houve um aluno, Y, que respondeu os eguinte: «Primeiramente, postulamos que, se as almas existem, então devem ter alguma massa. Se tiverem, então uma mol de almas também tem massa. Então, em que percentagem é que as almas estão a entrar e a sair do inferno? Eu acho que podemos assumir seguramente que uma vez que uma alma entra no inferno nunca mais sai. Por isso, não há almas a sair. Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhadela às diferentes religiões que existem no mundo hoje em dia. Algumas dessas religiões pregam que, se não pertenceres a ela, então vais para o inferno. Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projectar que todas as pessoas e almas vão para o inferno. Com as taxas de natalidade e mortalidade da maneira que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno. Agora vamos olhar para a taxa d e mudança de volume no inferno. A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem constantes, a relação entre amassa das almas e o volume do Inferno também deve ser constante.

Existem então duas opções:

1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir. 2) Se o inferno se estiver a expandir numa taxa maior do que a de entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele.
Então, qual das duas opções é a correcta? Se nós aceitarmos o que medisse a Teresa, minha colega do primeiro ano: "Haverá uma noite fria no inferno antes de eu ir para a cama contigo" e levando em conta que ainda NÃO obtive sucesso na tentativa de fazer amor com ela, então a opção 2 não é verdadeira. OU SEJA, O INFERNO é EXOTÉRMICO.»

O aluno Y tirou o único "20" na turma. E na minha opinião, merecia ir para a cama com a Teresa..."


(ainda não foi desta que ensinei a mentir, mas está para breve)

Um mito para mim e outro para quem o apanhar...

Ao logo dos tempos foram nascendo historias que acabaram por se tornar mitos, ou então não. A partir do momento em que leres este post vais ficar a saber toda a verdade em relação a alguns dos maiores mitos da história da Humanidade e arredores.


1) Comer cenoura faz os olhos bonitos?
Acreditem que não tenho este olhos verde-magnifico por ter comido cenoura em quantidades industriais. Antes de nascer falei com Deus e pedi-lhe que os meus olhos fossem bonitos, ao que ele me perguntou se os queria a todos… Eu disse que bastava os da cara e que o outro mo fizesse o mais feio possível… E assim foi. Voltando à cenoura. Em parte o mito é verdade, só não diz por onde é que a devemos comer para embelezar as vistas. Eu vi um filme em que uma senhora fez desaparecer uma inteira, e não foi pela boca. Quando vi os olhos dela, não os achei lá muito agradáveis. Olhos esbugalhados e quase a sair de orbita não me parece um sinal de muita beleza.
Comer cenoura pode influenciar os olhos, mas depende por onde e qual o conceito de bonitos…


2) A auto-gratificação masculina em excesso pode cegar?
Estou perto de um quarto de século de vida e até agora não senti muita diferença, apesar de usar óculos. Houve uma vez uma senhora que me disse que dependia de onde é que ela estava posicionada, mas que á partida não cega apesar de arder bastante.
Mas parece-me que não, mas no entanto tenho aumentado as dioptrias dos óculos de ano para ano. Responderei mais concretamente a esta pergunta daqui a uns anos, mas rezem para que eu não venha a ter Parkinson, porque aí serei um autêntico macho vibratório. Nem Alzheimer porque senão nunca me lembrarei quando foi a ultima vez apesar de o meu pequeno membro reprodutor já sofrer um pouco disso. Ele esquece-se e está sempre levantado… Mas é só para parecer bem. Mas tudo bem, tuuudddo bem.

3) Só usamos 10% do cérebro?
Neste caso é apenas uma questão de falta gramatical. Ou seja, este mito foi levantado no ano de 1970 e que dizia: “Só usamos 10% do cérebro para pensar em tudo menos em sexo!” E como é claro, antes de a pesquisa ser editada nos jornais foi em parte cortada pelo estado novo.

4) Se carregarmos nos botões do comando da televisão com mais força quando este insiste em não funcionar trabalha?
É obvio que não, mudem a pilha. Mas homem que é homem é poupado e quer usar a potência das pilhas até ao fim.

5) Porque é que a maioria dos homens não substitui o rolo de papel na casa de banho quando este acaba?
Aqui também se verifica o sermos poupados e também na forma como queremos ajudar nas tarefas da casa. O rolo vazio fica no suporte para nos lembrarmos que aquele está definitivamente gasto. E por vezes a quantidade de cilindros de papelão espalhados pelos vários locais do WC serve para nos lembrar que é altura de comprar mais…

No caso de teres algum mito por desmitificar não exites em mandar que nós tratamos de por toda a verdade á face da terra…
No próximo post vamos ensinar a mentir, não como as mulheres porque isso é humanamente impossível.

As previsões do Dr.Katela para 2009 mais ou menos astrais, mas que nada tem a ver com signos, e já agora o meu vai ser ispétacular!

Apesar de já estarmos a chegar ao fim do mês de Janeiro, foi possível pela minha parte, Dr.Katela o parvo, e de alguns colaboradores ainda mais idiotas que eu, chegar a uma série de conclusões. Assim foi também possível fazer um mapa mais ou menos astral a que ficou apelidado de: “As previsões do Dr.Katela para 2009 mais ou menos astrais, mas que nada tem a ver com signos, e já agora o meu vai ser ispétacular”.

1) A crise em Portugal vai ser combatida com obras de alargamento. Ah pois é! É só aumentar o número e os espaços dos mega centros comerciais, tal como os hotéis, os aviões para países exóticos e tropicais, também aumentar o número de países tropicais e respectivos resorts. E digo isto porquê? "Porquê Dr.Katelinha!?" É simples, em Portugal não há falta de dinheiro e isso foi possível verificar durante o Natal e os saldos. O que há é falta de espaço para tanta gente com cartões de crédito. E com a falta de espaço as pessoas stressam e o stress faz mal á saúde... E sem saúde não se trabalha muito menos nos hospitais que são mais pequenos que o MiniPreço e com preços muito pouco convidativos. Estás doente!? Vai a um curandeiro!

2) Os cursos superiores vão ter todos a duração de 2 anos, porque pelos vistos, até podiam ser só de 1 que o pessoal demora na mesma em média 6 a 7 anos para acabar um curso de 3. Não é porque os cursos em Portugal sejam difíceis, incompletos ou mal leccionados, o que o pessoal gosta é de lá andar. Nada melhor que festas todas as semanas, gajas e gajos trajados (as gajas para mim ficam um mimo), muito álcool, noitadas e pior que as drogas só os livros... Falo por experiencia própria. Levar com um livro na cabeça dói mais que levar com uma pampa. E é muito mais fácil fumar uma pampa que um livro de anatomia que ainda por cima não bate.

3) O acordo ortográfico vai ser considerado a coisa mais fofinha de 2009. Para quem já leu, entende que este acordo faz com que pouco mude na ortografia da maioria dos portugueses, ou seja, cada um vai escrever como quer e como lhe apetece. O mais importante de tudo é que a barreira ortográfica entre Portugal e o Brasil encurtou a partir do momento em que entrou no nosso vocabulário palavras tão importantes como "boceta" e "cafageste". A minha dúvida fica agora quanto ao significado de expressões como "veado" e "garota de programa". No caso de a Cindy, ex-Floribela, dizer que faz um programa estará sempre correcta. Caso seja eu a dizer que faço um programa, é porque é de rádioe só de rádio. Ficamos entendidos...

4) O aquecimento continuará a ser global em casa do Al Gore excepto no resto do mundo. Este ano em Portugal já nevou em sítios onde não nevava há para lá de 20 anos. Mas o Al Gore continua com razão em relação ao tal aquecimento global no globo todo. É que a neve que caiu é mais quente que há 20 anos atrás, quase que dá só para usar 3 camisolas em vez de 4 de tal maneira quente está o globo.

5) Para finalizar o negativismo em Portugal continuará em alta, o que é muito bom para a indústria da imprensa. Vamos continuar a ter um Cristiano Ronaldo e quem sabe dois tal como o resto que será quase tudo a dobrar. Os dias vão ter duas manhãs para que possam haver mais programas para pensionistas e psicodepressivos. O dia também terá duas noites para que haja tempo para mais novelas porque na minha óptica são poucas. Numa última conversa que tive com Deus, pedi-lhe também que dobrasse as gajas ao que ele me perguntou: "Mas queres que eu as engorde…?". Quanto ao resto já sabem, prognósticos só no fim do jogo, e digo eu que sou parvo.

Reveillon ou Revelhão part.II

31/12/2008:

9h - Trabalhei;
16h - Visitas Pascais pelos cafés e tascos da zona, porque tal como o Natal, a Pascoa também é como o homem quiser. Visitas baseadas em sangue de Cristo, bifanas e couratos;
19h - Acabo as visitas na LousãFm. Quando saí alguém me perguntou quem era o senhor de branco e barba comprida que estava comigo. Eu disse em jeito de brincadeira que era o Dennis Russos mas a verdade era Deus que já estava pior que o Deus me livre... ou ele se livre… ou… (tudo bem)
21:30h - Cheguei ao restaurante e já vinha mais cheio que a pipa que estava á entrada. O dono perguntou-me se eu não queria ir para a cozinha, entrar numa caçoila e fazer de chanfana.
23:40h – Lanço o primeiro foguete só para ver como era e quem mandava ali.
0:00h – Perguntei se já era meia-noite e foi larga-los como se não houvesse amanhã. Conta-se que foram 9 e 1 morteiro mas poderiam ter sido bem mais quando um dos foguetes se lembrou de descer a encosta da serra em vez de subir. Um espectáculo a fazer lembrar as comemorações semanais na faixa de Gaza. Aí sim há foguetes asseriu! A partir daí ficarei para sempre conhecido como o maior fogueteiro de toda a Lousã, e arredores, excepto na Papanata e Gandaras que durante mais de meia hora se tornou algo parecido com a Ilha da Madeira…
0:40h – Período de Alzheimer momentâneo. Julgo que andei por karaokes, a espalhar magia, chame e muita estupidez natural. Diz quem viu que foi de fugir. Houve mesmo quem voltasse o relógio atrás e comemorou de novo a meia-noite com medo que o ano fosse todo assim, comigo em todo o lado como Deus costuma estar mas mais chato ainda.
15h – Já era dia 1/1/2009 e terminou o período Alzheimer num quarto de uma pensão a 100 metros de minha casa. Como fui lá parar…? Não sei nem me interessa, ao menos dormi fora casa, mesmo que tenha sido na mesma rua! (…)

Nota: Quando acordei já tinha passado o Revelhão. E acho que é só… Ah! É verdade, vi uma gaja boa. Pelo menos acho que era.

Não esquecer: Este ano o Revelhão vai ser novamente a 31/12 mas de 2009 e não de 2008.

“O HI5 ESTÁ A PÔR EM RISCO O NEGÓCIO MILENAR DAS CASAS DE ALTERNE.”

(este não foi eu que excrevi, foi cedido pela minha amiga Soraia, mas está groovee!)

“Quem não sabe o que é o Hi5? O mítico site para convívio social tornou-se quase a religião das camadas mais jovens. Afinal de contas é um magnífico “sítio” para se fazerem “amigos” que provavelmente nunca veremos na vida!

O conceito é até relativamente simples: cria-se uma página de perfil, na qual pomos informações acerca de nós (idade, sexo, estado civil, altura, peso, gostos, etc. sejam elas verdadeiras ou não), colocamos umas quantas fotos nossas e estamos prontos para fazer “amigos”! A partir desse momento, os milhões de membros desta comunidade poderão ver os nossos formosos focinhos e se nos acharem piada adicionam-nos como “amigos”. Assim se cria e começa um jogo onde quem tiver mais “amigos” é mais popular. Eis a essência de tal clube – uma luta (virtual) pela popularidade, um escape para a crueldade do Mundo real. I) O profile:
Eis a nossa própria página, onde poderemos ser quem quisermos! E vejam só – podemos inventar tudo sobre nós, até o nome ou o sexo (o que é, sem dúvida, uma boa opção no caso do nosso nome ser Asdrúbal Coito Raimirando)! Assim sendo, a tua mais recente “amiga” chamada “Rakel_Loukinha_69” de Setúbal pode na verdade ser um “Paneleiro_Que_Te_Vai_Perseguir_E_Dilacerar_O_Anus_147” que mora a dois quarteirões de ti e a tua “SexyGirl_18aninhos” pode até ser muito gira mas pesar mais 150 Kg do que pensavas. Fabuloso!

É deveras arrepiante observar os nicknames que andam por aí no mundo das pitas e dos grunhos/mitras. Temos a “AkEwA MuNiNaH Ki Ti AdoWa MuItuHhHhh” (não, o meu Caps Lock não avariou, isto é mesmo assim), o “Puto do Guetto – Props ao gang du bairruh!”, o “Emo_trixtinhuh_tenham_pena_de_mim”, a “PunkLady_Allstars”, e o mítico “Tesudo_19cm_mostra_vergalho_na_webcam”.

É também de extrema importância que no nosso profile inclua um pequeno texto sobre nós, no qual nos descrevemos como pessoas e é ao ler estas “descrições”, escritas pelos utilizadores do Hi5, que nos apercebemos de como o mundo em que vivemos é belo – todas as pessoas de lá são “simpáticas, divertidas, brincalhonas, interessantes, amigas, felizes, solidárias”! O maior defeito que podemos encontrar numa descrição de um profile é, regra geral, “um pouco teimoso” ou “ás vezes um bocadinho preguiçoso”. Nada de pessoas cínicas, hipócritas, sanguinárias, cruéis, violentas, ignorantes, mal encaradas, rezingonas, merdosas ou qualquer outro adjectivo que faça parecer que não vivemos numa utopia.

Depois de colocarmos os nossos dados pessoais e a nossa descrição, deveremos colocar uma foto. A foto deverá mostrar os nossos maiores atributos (seja um par de mamas tamanho D, uns peitorais à ginásio, um grande traseiro, etc.). É também de extrema importância acrescentar “textos” (do mais ridículo que possa haver) às nossas fotografias tais como “Eu Lolololol”, “Simplesmente Eu lololol no comments XDXDXD” ou “Eu no WC a cagar aquilo tudo ”). Depois disso, rezem para que o vosso focinho e corpo sejam engraçados o suficiente para que consigam fazer “amigos”.


II) Os principais tipos de utilizador:

Vamos então dividir os diferentes tipos de utilizadores do hi5. Passo por isso a analisar o seguinte texto, comprovado como verídico segundo um estudo do conceituado DCRB (Departamento Científico da República das Bananas), do qual eu próprio, por mero acaso, sou presidente, fundador, funcionário e empregado de limpeza:

Ora, em primeiro lugar temos as pitas, com os seus Hi5 irritantemente coloridos, cheios de mariquices brilhantes, músicas e vídeoclips “da moda”, fotos dignas de uma revista Gina e comentários hipócritas das suas “amigas” tais como “eX mt KidAh e FofInhAh dU tiPoh Di AmiGax Ki adOruhhh TeR lolololol XD XD XD DepOiX PaXa nUh MEU ProFile = ))) ExA BlUsAh fiCa tih meXmU Bemm!!!!! BeiJinHux FofUx, PoRta Ti MaL” (o que, tendo em conta que calinadas na ortografia hoje em dia são motivo de orgulho, traduzindo, significa: “Pronto já comentei essa tua foto em que a mini-saia mal te tapa as nádegas, grande porca oferecida, agora vai ao meu perfil porque pus uma foto nova do meu maior decote. Morre vaca, és uma falsa e essa blusa fica-te mesmo mal, otária gorda de merda!”).
As pitas, regra geral, põem fotos que as favoreçam e façam parecer mais velhas para atrair “gajos bons” (traduzo novamente: gajos com aparência de D’ZRT, carro, popularidade, e Q.I. igual ao do pneu do carro).

Em segundo lugar, temos as aberrações do sexo masculino. Ora estes fazem o simétrico às pitas. Colocam fotos nas quais exibem os seus atributos mais importantes (uma foto tirada pelo próprio aos seus peitorais, em frente ao espelho com o texto “Ai, tiraram me esta foto quando estava distraído, LOLOLOL!! Hihihihi! ”) com o motivo de conseguirem arranjar “amigas” e, consequentemente, uma garota para levarem para a cama. Os grunhos tendem a ter o seu profile cheio de erros ortográficos dignos de um rapazola de cinco anos que entrou na primeira classe sem metade do cérebro (“cítio do custume”, “sinplesmente eu”, “eu num carro de vonbeiros”).

Os Mitras/Basofes/Gunas tendem com ainda mais intensidade a por fotos suas em roupas “à hip-hop”, com uma qualquer arma numa mão e com um qualquer espasmo na outra mão que lhe coloca os dedos em posições que desafiam as leis da anatomia.

Temos de seguida a quase metade de utilizadores que visita os profiles das que em primeiro aparecem na legenda (as pitas, caso sejam demasiado preguiçosos para ir ver novamente o gráfico), deixando-lhes comentários do géNero* “Mostro o meu pau na webcam, adiciona-me.”, “Ai és muito fofa… Quero te comer LOLOLOL!” ou “Ai que fofinha que estás nessa foto, apesar de teres só catorze anos! Adiciona-me para nos conhecermos melhor! =)” (o que, na verdade, quer dizer: “És podre de boa, talvez eu te possa dar-te uma às escondidas já que não arranjo onde os despejar.”). Seguem-se as piadas, nas quais se incluem profiles falsos de famosos (que estão sempre recheados de “amigos”, uma técnica muito útil para se ser popular é ter-se o nickname “Diana Chaves”), os profiles falsos feitos por “amigos” para humilhar alguém, os profiles cuja única foto é uma imagem a dizer “Não tenho foto mas juro que sou bonito pa caralho!” e todas as outras montanhas de páginas que conseguem fazer menos figuras tristes do que as que acima referi.


III) O funcionamento:

Agora que já têm um belo de um profile e um mui rico grupo de “amigos”, começa a rotina – aceitar amigo, rejeitar amigo; pedir para ser amigo; ler comentários; postar mais uma foto; visitar profiles de amigos e comentá-los; deixar um comentário “fofo” àquela gaja boa que vos aceitou no outro dia na esperança que ela vos coma; etc.; etc.; etc….

Na sua essência, o Hi5 funciona como um sistema auto-sustentável: as pitas são pescadas pelos grunhos, mitras basofes, gunas, etc. para posteriormente serem comidas. Depois de serem comidas, voltam ao seu estado de espera até serem comidas por mais alguém.

Os “(desespera/tara)dos" sexuais comem, basicamente, tudo o que lhes apareça à frente, incluindo os grunhos, mitras, etc.. Portanto, temos uma espécie de teia alimentar em cuja base se encontram os vegetais (neste caso as pitas que, por ironia do destino, possuem a mesma capacidade cerebral que os vegetais), que por sua vez são comidas pelas diversas espécies (de gunas, mitras, grunhos, basofes, etc.). No meio desta selva, há um super-predador, que devora tudo o que lhe aparece à frente (os tarados).


IV) Peroração (Conclusão):

O Mundo está cada vez mais mudado, cada vez mais estranho. Os estereótipos, as etiquetas, são cada vez mais comuns e seguidas, as novas religiões podem ser seguidas nas TV’s ou nos PC’s.

Os média são Deus e as televisões, a Internet, as revistas, jornais e panfletos são os seus sacerdotes. Neste jogo de popularidade está espelhado um mundo quase ideal e é esse o motivo do seu sucesso. Torna-se, sem dúvida, muito mais fácil ser-se quem se quer ser mas não se consegue, usar máscaras, adquirir e seguir modelos e fazer um “amigo” ou uma “amiga” sem termos que ter uma conversa com ela, bastando para tal carregar num qualquer botão que diga “aceitar”.
Torna-se quase possível resolver todas as necessidades sociais do indivíduo. O vício, o prazer dos jovens de hoje é o seguir etiquetas, ser-se social para se ser popular, o centro das atenções, um ícone aos olhos dos outros à semelhança dos seus ídolos. Parece que o prazer e o modo como o podemos obter está cada vez mais simples, bastando para tal uma dúzia de clicks e… 'Reach out and touch friendship.'”