Reveillon ou Revelhão!?

Estamos perto de mais uma festa que calha sempre no mesmo dia, 31 de Dezembro, o Reveillon. Deus tem destas coisa e mais uma vez mostra a sua falta de originalidade.

E por falar em Deus, não tarda estou a levantar um processo em tribunal contra esse individuo… E porquê perguntam, vocês: “Oh Dr.Katela, porque?” Muito simples. Eu fui baptizado para que tivesse toda a protecção dele e a sua bênção, mas com os azares todos que tenho tido ele não está a cumprir o contrato que fora assinado pelos meus pai e os meus padrinhos. Não é que eu nessa altura, tinha menos de um ano, não soubesse assinar, eu e que era um bebe de colo e aproveitava-me da situação para dar trabalho aos outros. Às vezes ainda tento mas não conheço ninguém com força suficiente para levar ao colo os meus 64Kg de enorme sensualidade. E ele que que não me venha dizer que não assinou porque estava la porque enviou um procurador, um tal de padre qualquer coisa, que se apresentou de vestido e que diz ser casado com ele. Há fotos que o comprovam! nota importante: a foto em que apareço a chorar é porque esse tal de padre me molhou a moleirinha com água, que por sinal bastante fria. Não se faz, ao menos tivesse posto champô e no fim me tivesse feito uma permanente. Sim, porque nos anos 80 homem que era homem usava uma permanente. Mas tudo bem… tuuuudo bem.

Voltando ao Revellon, por muito que nos tentamos cumprir as promessas que fazemos nas 12 badaladas, é extremamente complicado sequer lembrarmos-nos no dia seguinte quais foram. Eu pelo menos não nem me lembro sequer do ultimo copo que bebo quanto mais dos desejos das 12 passas. Uma passa, um desejo ou uma promessa...? Não me parece! Mais facilmente nos lembraríamos se por cada desejo houvesse uma senhora bem decotada a passar com um cartaz numerado. Passava uma loura com uma enorme prateleira com uma placa a dizer 1, e nós: “prometo deixar de fumar”. Depois uma ruiva com uma cartaz com o numero 2: “prometo poupar mais”… e no fim lá veria uma morenassa daquela com o cartaz numero 12 e mais uma promessa ou desejo para o novo ano.

Eu quando visse a ultima senhora obviamente que o desejo seria fazer o amor com uma delas, mas isso era eu… No caso das senhoras leitoras deste estupendo blog, em vez de manequins senhoras, seriam Brad Pits & companhia limitada com cartazes. Digam-me lá se não era bem melhor que comer uvas secas a que chamam de passas!?

Jingle Bell para todos!!!

O natal é melhoral, nem faz bem nem faz mal!

Antes que entre logo a matar com frases veemente agressivas como: “odeio o natal” ou “deviam pegar no natal e pô-lo a trabalhar numa pedreira e descalço para ver se ele gosta” ou “ponham duas gotinhas de limão quando se batem as claras em castelo para ganhar sabor”… Começo se calhar pela pergunta mais básica: “Se o Natal é quando o homem quiser, porque é que escolhem sempre o mesmo dia?” Primeiro cortam qualquer tema de conversa. “Olha lá! Sabias que este ano o Natal calha dia 25 de Dezembro?” – “Eh pá! Isso é espectacular!”

No entanto há perguntas que se fazem sempre, tais como o local onde se vai passar o natal, com quem, o que é que pedimos ao Pai Natal… E era aqui que eu queria chegar! Pai Natal, filho da p#t4, seu velho miserável… E perguntam vocês: “ Mas oh Dr.Katela, que é que o Pai Natal te fez?” - nem mais, não fez mas pode fazer!

Primeiro ponto: O Pai Natal existe mesmo e eu conheço-o!

Segundo ponto: Não só tem casa no pólo norte, com está definitivamente em todo o lado! O Pai Natal meus senhores, é um agente secreto da parte de Deus e tal como este, é omnipresente! E é nesta altura que aproveita para saber tudo o que se passa em nossas casas. E como? Através das cartas que as crianças mandam supostamente a pedir presentes: “Querido pai natal, este ano queria um Pokemon roxo porque o amarelo só se usa á noite e com calças pretas. A minha mãe meteu os cornos ao meu pai e o meu pai agora é paneleiro!”. E se julgam que as crianças são inocentes e não dizem as coisas de propósito enganam-se. A mim é que não me enganam!

Terceiro ponto: Nem todas as crianças recebem presentes porque ou não tem nada para contar ou simplesmente não sabem escrever. Um exemplo da Etiópia: “Pai Natal, tenho 12 anos e queria um fogão e uma panela para poder fazer arroz com água para os meus 3 filhos. Os meus pais têm 28 anos e já são muito idosos. Obrigado!” – a única informação que está a dar ao pai natal é nenhuma excepto que a esperança média de vida na Etiópia é de 26 anos, e para compensar esta suposta criança manda-lhe alguns brinquedos pela Unicef, brinquedos que são tão úteis como as cartas ao pai natal!

Quarto ponto: Quem é este agente? Visto que Deus já tem uma certa idade e tira férias nesta altura do ano para ir ao funeral do filho pegou num mendigo de Carrazede da Tarraxona e disse: “Meu filho! Tenho uma missão para ti! Algo tão grande que nem vem na bíblia! No fundo se quiseres ganhar uns trocos telefona que eu tenho uns biscates como agente para ti.” Então nasceu o primeiro agente secreto do divino tipo 00Zero sem rei nem roque. Tem barba grande e branca e é gordo que nem um texugo o que mostra o seu desleixo. Trabalha de noite e nem se dá ao trabalho de tirar o pijama vermelho com folhos em algodão, que por sinal até são muito fofinhos! Fala inglês e bebe Coca-Cola como se não houvesse amanhã, apesar de estar sempre bêbado que se nota pelos seus: “oh oh oh’s”

Dica da Semana: Se quiserem realmente receber prendas, ou como quem diz, serem devidamente compensados pelas informações que dão a Deus contem tudo e em especial todas as fantasias sexuais de toda a gente que souberem. No caso de não saberem a morada desse tal de Pai Natal, enviem para mim que eu reencaminho, ok?


Já agora, Boas Festas e até mai logo!

Texte realmente "P" de parvo...

Esta semana recebi um e.mail em que me convidavam a jogar um jogo com o fim de descobrir minha idade mental. Eu que sou um gajo dado á curiosidade fui experimentar.

Este jogo disse que eu tinha 36 anos de idade cerebral, não sei se é bom se é mau, mas foi fofinho. Apesar de ter feito o jogo um pouco ressacado, e visto ter tido concerto na noite anterior com os U-Xed, acabei por não entender o porquê do 36 visto o site ser em Chinês. Não é que eu não saiba Chinês, a ressaca é que era do pior.

Eu penso que um jogo realmente bom para isso seria com perguntas de pontuação e quanto mais alta a pontuação mais estúpidos somos. Vejamos:


É solteiro? Sim +00. Não +70. (quando temos fêmea ficamos, vá, parvos)
Fuma droga? Sim +90. Não -14. (esta é obvia)
É gay? Sim +00. Não +00. (pergunta irrelevante)
Estuda? Sim +50. Não -10. (se não estudamos não gastamos o cerebro)
Trabalha? Sim +20. Não -05. (ouvi dizer que cansa...)
É Americano? Sim +99. Não +05. (esse gajos são do mais burro que há)
Vê futebol? Sim -20. Não +20. (chamasse cultura desportiva)
Lê FHM/Maxmen? Sim -16. Não +20. (Cultura geral!? Não?)
Bebe? Sim -30. Não +21. (Nutrientes né?)
É leitor deste blogue? Sim +20. Não +20. (se esta a ler isto é porque lê este blogue)
Está a fazer contas? Sim +99. Não -99. (sejamoa sinceros)


Agora é fácil, se tiveres mais de 100 pontos então és realmente parvo a roçar no macro-idiota. Mas lembra-te que no auto da barca do inferno o unico que se safa é mesmo o parvo.

Caso tenhas menos de 100 pontos, ou quanto mais negativo for o resultado faz com que de parvo não tenhas nada. Mas não é este teste do mais idiota que possas fazer que vai fazer de ti uma pessoa pior ou melhor.


Já agora o tal texte Chinês que eu fiz -> http://flashfabrica.com/f_learning/brain/brain.html

Decótes precisam-se

Esta semana recebi uma carta de alguém que me perguntava: "Óh Dr.Katela, porque é que no Inverno as chicas guardam os decotes?". A resposta é muito simples, "no sun no boobies" (sem sol não há mamas!)

No entanto as excepções servem precisamente para contrariar a regra e hoje deixo aqui este post com a finalidade de obter as respostas. Deixem as vossas nos contra-diagnósticos. Ah! Já agora a pergunta: -> Como fazer com que homens e mulheres usem miniroupas durante o inverno?

É claro que eu sei algumas respostas, mas quero dar prioridade ás vossas.

Até jázz...

Os mamilos dos mamiferos "males"

Demorou mas chegou... Esta demora não se deve ao facto de ter ficado menos parvo, mas pelo surgimento de vários contratempos. Sim, eu continuo parvo e até tenho horário alargado.

Antes de mais agradecer aqueles que participaram em mais um enorme fórum onde o objectivo é responder ás maiores questões da humanidade. Desta vez questionou-se ao mundo porque é que os homens tem mamilos. E como é que cheguei a esta questão? Simples, sou homem, tenho mamilos e não sei que fazer com eles.

Bom, vamos aos números e explica-os, ou melhor, tentar...

7% dos votantes acredita que serve para simular a amamentação. Eu já o fiz quando brincava com as bonecas das minhas amigas com a ideia de que elas me imitassem e assim poder ver seios femininos sem ser os da minha mãe. Mas como sou parvo desde miúdo, não entendia que as miúdas de 5 e 6 anos tinham um peito igual ao meu e igual ao da Floribela antes de colocar silicone.

7% acha que assim seria mais fácil mudar de sexo. Eu no fundo também acho que sim, porque numa conversa que tive com Deus á muito pouco tempo em Carrazedo de Ansiães, na feira do grelo,ele disse-me: "Áih e tal porque vocês Humanidade nunca estão satisfeitos com o que tem por isso quando fiz a Eva coloquei um par de mamilos no Adão só por causa das invejas. Não fosse Diabo tece-las e vocês homens quererem mudar de sexo como se não houvesse amanhã ou em forma de protesto. Um gajo que um Magalhães, se quiser fazer uma greve sexual já tem os mamilos é só meter silicone a já está..."

No entanto Deus nessa tarde já estava um pouco entornado visto que tinha decidido transformar a água da piscina municipal em vinho e foi um pandâ o dia todo.

15% acredita que é para manter o equilíbrio. Por um lado também penso que sim porque se os homens só tivessem o mamilo direito criaria uma descompensação no peso dos corpo o que faria com que andassem todos inclinado para o lado direito. E visto bem não dava muito jeito para quem conduz motas para virar para o lado esquerdo.

18% defende que é estético. Esta é a que eu considero a resposta óbvia mas para conhece Deus como eu conheço digo-vos que ele noções de estética tem muito pouco. Já viram o aspecto de um ornintorringo? Ou de uma lesma? Ou da Lady Betty e do Castelo Branco? Foi Deus que fez essas criaturas, mas isso é outra história.

50% concluíram e escolheram como resposta certa que serve para saber quando está frio. E eu também acho que sim. Para que mais serviria? Não há melhor barómetro biológico que os mamilos. Mesmo antes de desatarmos a tremer como criancinhas ao verem "os coisas" da tortulia cor de rosa na televisão, temos estes dois órgão a ganhar volume e a ficarem rijos.

Há também uma outra possibilidade para o uso dos mamilos mas que ainda não foi testada. Numa conversa com o meu amigo Ricardo Martins posemos a hipótese de que funcionavam como um rádio para comunicar com o Além. O direito é o volume e o esquerdo a frequência e que seria possível que só funcionem em alguns locais como Igrejas e Sinagogas, daí ainda não ter testado. Eu sou parvo mas também não sou estúpido...

Até já...

Escrito a 29 de Agosto de 2008

"Procurasse Deus com experiência"

- Aqui á uns anos, Deus criou o mundo e tal... tudo normal visto que os deuses fazem dessas coisas.

- Depois meteu uns dinossauros e quando se fartou tirou-os de cá e pôs o Adão. Arrancou-lhe uma costela, fez uma mulher e foi procriar como se não houvesse amanhã. Um autentico “pandan”, a fazer lembrar os primeiros anos de casado de D. Duarte de Bragança. Individuo em que cada tiro cada melro, apesar de eu duvidar que os melros de nomes mais longos que a idade do cineasta Manuel de Oliveira (vai fazer 100 anos) tenham sido alvejados pela arma do dito tal, mas tudo bem… tuuuudo bem.
- Hoje em dia, ainda há homens que tiram as costelas mas são por outros motivos que nada tem a ver com a aquisição de fêmeas, mas sim para as substituir. Até agora tudo normal…

- O que me intriga, é o que se segue a este mundinho que está criado, mais que visto e apalpado. O que quero eu dizer com isto? Bom… Aquele individuo tirou de cá os dinossauros, ou melhor, alguns, visto que ficaram cá os crocodilos, os tubarões e a Simone de Oliveira a cantar a desfolhada. Mas tem havido tentativas de melhorar e evoluir as coisas.

- Para mim, a pior tentativa de Deus para mudar o mundo, foi quando tirou uma costela a uma mulher e saiu Tatiana Romanova, que depois de uma ligeira alteração genética devido ao consumo excessivo de Botox e laxantes deu em José Castelo Branco. Este espécime demonstra na sua base genética o que Deus queria para o homem moderno que é sacar velhas e chupar-lhes o que tem de melhor, o dinheiro.

- A evolução daquele indivíduo levou a que ganhasse poderes curativos, pelo menos a actual esposa já vai nos 324 anos de vida, e últimos estudos demonstram que para além do dinheiro consegue também sugar MasterCards e um ou outro livro de cheques.

- Eu sou a favor das evoluções. Por mim uma mulher com 3 seios não seria problema nenhum. E se por ventura vierem todas com o rabo igual á da Jenifer Lopez também aceito. Mas duvido que isso aconteça.

- “Ah! Mas Deus está lá em cima e vê tudo!”. Sim, é verdade que está lá em cima mas já não vê muito bem, sabem que Deus já tem uma certa idade… Por mim quem está lá em cima e vê tudo é a minha vizinha do 6º direito. Ela vê, ouve e ainda prevê o futuro…

- “Ái o Katela chegou no sábado a cambalear e tenho a impressão que o ouvi a gomitar. Acho que para a semana vai ser a mesma coisa.” – e não é que acertou!?

Escrito a 5 de Agosto de 2008

Uma rapidinha...

Juventude, estou nos Açores e sem tempo para escrever crónicas mais gostosas e fofinhas, mas deixo-vos aqui uma muito rápida que me aconteceu aqui.
Açoriano: Ó seor! Daqui vejo o cãnadá!!!
Eu: Como assim o Canadá?
Açoriano: Olhe ali o cãnadá!
Eu: O Canadá!? Mas é impossível ver o Canadá daqui.
Açoriano: Não é o cãnadá, é o o cã-nada!
Eu: Ái o caralho!
Açoriano: Ali ná água! O cã, a nadá! Nem ladra pobe bichinhe...

(Difícil dizer o cão a nadar...)

Escrito a 30 de Julho de 2008

"BBC vida um pouco selvagem..."

- Há coisas que eu não entendo...

- Quando me disseram que os porcos tinham orgasmos de 30 minutos e os hipopótamos chegam a ter de uma hora, pensei escrever uma carta a Deus e perguntar se lhe custava muito dar-nos a nós humanidade, meia dúzia de minutinhos a mais. Que contas andou aquele individuo a fazer quando criou o mundo!?

- A próxima vez que me disserem, que sou pior que os animais porque só estou bem a pensar em sexo, fiquem a saber que sou eu e os golfinhos, porque para além de nós são os únicos animais que copulam por prazer. Mesmo que seja por um misero orgasmo de alguns segundos.

- Há alguns pontos nos animais que me invejam. Para além dos longos orgasmos, nunca vi nenhum mamífero das savanas a dizer amo-te no fim de um acasalamento ou a telefonar no dia seguinte a marcar novo encontro. Também nunca vi nenhuma leoa zangada só porque o leão lá do sitio depois de a ter cobrido, cobriu a irmã, a tia, a prima, a mãe e até a avó... Acho isso até bastante fofinho quando acontece.

- Mas há coisas que nós temos em comum. As técnicas de engate são uma mistura de pavão com boi do Minho. Eu explico. Um individuo quando chega a uma discoteca, colocasse numa posição em que possa ver toda a área e pensa: "Sinto-me um boi no pasto. Ainda não comi aquela vaca..."

- Ai é altura de por as penas todas no ar e tentar engatar as fêmeas por ordem decrescente de qualidade...

- Um aviso! Se só conseguiste engatar alguém muito próximo da hora do fecho da discoteca, é porque chegaste ao fim do patamar da cadeia alimentar em termos de qualidade. Por isso prepara-te porque vais virar restos ou vais comer o teu vizinho do 7º esquerdo que de costas parece uma gaja boa de Ermesinde…

Vamos falar de anatomia...

Depois de palmar todas as células palpáveis do corpo humano, feminino claro, pensei para mim: "Oh Katela, mas que é que tu tens que as mulheres não tem?", e a resposta até descobri com alguma facilidade. Mas depois pensei: "E que é que tu tens no corpo que as mulheres também tenham e que não te serve para nada?"... Nem mais!? Daqui nasce mais um grande fórum ao que espero mais uma vez responder a outra grande questão da humanidade: PORQUE É QUE OS HOMENS TEM MAMILOS?

Meus amigos, deixo-vos algumas opções de escolha mas de certo que haverão muitas mais, e caso as saibam é só deixarem nos contra diagnósticos.

Saudações e abracinhos...

Escrito a 18 de Julho de 2008

"Lua cheia! & Marte cheio! Lda."
(finalmente alguma informação útil, achei eu)

- O planeta Marte será o mais brilhante no céu nocturno a partir de Agosto.

- Ele poderá ser observado a olho nu, tão grande quanto uma lua cheia, especialmente no dia 27, quando vai estar mais próximo da Terra.

- Não deixes de observar o céu na noite de 27 de Agosto, às 00h30, verás duas luas!

- A próxima vez que Marte vai aparecer assim será em 2287, o que eu conto estar a fazer outras coisas e se possível fofinhas... ou então não. Se calhar já nem estou cá! Mas se estiver-mos pode-mos ir beber um copo. :P

- Se as mulheres ficam com as hormonas desgovernadas com a Lua cheia, então imaginem com a Lua e Marte cheios!? Rapazes, vai ser do melhor. E como dizem os Da Weasel, "Vamos esgotar o stock nacional de Viagra!". (não é que eu precise mas fica sempre fofinho dizer)

Mulheres aos pares e pockeres...

E já está! Quem é amigo!? Nem mais! E assim terminou mais um fórum onde o que mais conta é precisamente esclarecer as maiores questões da humanidade e arredores.

Bom…, desta vez perguntou-se ao mundo “porque é que as mulheres vão acompanhadas á casa de banho?”
Esta pergunta surge depois de eu ter assistido a um grupo de mulheres que se dirigiram para a casa de banho, e qual não é o meu espanto quando todas se metem dentro de um espaço que não era maior que um confessionário. E quando eu falo de um grupo de mulheres falo de um que mais parecia uma excursão para um concerto do Tony Carreira em Carrazedo da Putarisse.

Mas que raio faz tanto mulheredo acofoado numa divisória que inicialmente fora concebida para uso individual? Se cada cuvicolo contém um sanitário como urinam meia dúzia de fêmeas ao mesmo tempo?


Os números falam por si:

6% dos votantes acham que é porque tem que fazer posições estranhas. No fundo coloquei esta opção por dois motivos. O primeiro veio agregado á imagem que tem uma sanita publica. É mais fácil não tocar na sanita quando a execução da necessidade, se for uma acompanhante, basta puxar pelos baraços em contrapeso e já está. No caso de irem duas, fazem cadeirinha. A partir de duas para cima basta ver como fazem os malabaristas do Circo Chen e obtemos algumas respostas;

18% apoiam que são obrigadas a ter X minutos lésbicos por semana. A inclusão desta opção veio por três motivos. O primeiro é porque sou parvo e tinha que incluir uma opção que não fugisse á idiotice e que falasse de sexo.
O segundo motivo, e não menos importante, é que quis dar uma opção para os votantes menores de 16 anos. Eu com 16 anos pensava isto, e ás vezes ainda hoje.
- Oh Joní, porque é que a Maria e a Salomé foram juntas á casa de banho?
- Ah, eu acho que vão se comer uma á outra…
- E para que são os chupa-chupas…?
Mas a realidade vem da terceira opção. Em primeiro Deus criou o Homem e depois arrancou-lhe uma costela e criou a mulher. Se homem que é homem gosta de mulheres, então as mulheres que vem de uma costela de homem gostam em parte de mulheres. Mas Deus disse: ah e tal, se vocês não se deixam de fufisses não invento as malas e os sapatos. E como é óbvio as mulheres aceitaram apesar de algumas, isto uma minúscula minoria, ter de acalmar a hormonas e fazem-no na casa de banho. E porquê na casa de banho? Porque na casa de banho não há câmaras de vigilância e Deus não vê.

25% dos votantes julgam que servem para segurar na carteira, o que também não deixa de ser verdade. Já viram o interior de uma carteira feminina? Para além dos 300kg que algumas carteiras podem atingir, é mas rápido socorrer ao pedido: “procura-me aí os lenços…”. Se dois pares de olhos procuram melhor que um, então dez são uma autêntica equipa do C.S.I.


50% escolheram para resposta universalmente correcta, que é para cortar na casaca. Pois é meus amigos, ali não ouve Deus nem ouve ninguém. As conversas de casa de banho são mais fiéis que uma confissão na igreja. Dito na casa de banho fica na casa de banho. Mas atenção, se acham que as conversas passam apenas por cortas no casaco da Sofia ou o que faziam com o namorado da Joana enganam-se. A maioria das conversas, penso eu e atenção que não o faço muitas vezes, passam por temas como religião, politica, economia entre outros. Não acreditam?

Religião: Deus queira que o namorado lhe ponha os cornos;
Politica: O teu decote vai aumentar o numero de indivíduos que fariam de ti uma urna de votos, em que a pila seria o boletim;
Economia: Juro-te que lhe faço uma OPA ao namorado.

E é tudo, por enquanto.

Testado a 7 de Julho de 2008

"Esta semana recebi várias perguntas bastante interessantes, a maioria de resposta fácil. Mas houve uma que me tirou o sono... É verdade! Por isso pedia ajuda porque quero voltar a dormir: -> Porque é que nos anúncios dos pensos higiénicos usam liquido azul? O sangue não é vermelho?

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Depois de receber várias respostas voltei a poder dormir e a comer. Quase que voltava a fazer outras coisas mas lembrei-me que não tenho com quem. (mas isso agora não interessa nada)
Deixo agora algumas dessas respostas as quais agradeço muito:
1) "Pela mesma razão que os Kamikaze's usavam capacete"

2) "Se calhar também faz parte dos negócios do Pinto da Costa" 3) "Porque são de famílias de sangue azul"

4) "O liquido azul não simboliza propriamente o sangue e se abrires um penso higiénico verás que o seu fundo geralmente é azul e que essas risquinhas são mesmo assim em azul... pelo menos parece me que será por isso que usam o azul... basicamente porque são mesmo assim"

5) "Sinceramente acho que uma parte das pessoas não iria comprar se fosse usado o vermelho. Não convém esquecer que estamos ainda a viver numa sociedade retrograda quando toca a aspectos de intimidade feminina. A mulher é dona de casa, ainda não pertence a uma esfera publica"

6) "Ora, é usado líquido azul nos anúncios da Evax. Quem usa Evax é gente fina.


E quem tem sangue real têm sangue azul. E pronto"
Mais uma vez agradeço a todos os participantes! Pelos vistos ainda há gente genial neste mundo, sim, porque diziam que tinham sido todos cerebralmente aniquilados nos anos 60/70 durante as festas de Flower Power... (vai-se lá saber porquê, lol)"

Gajas aos pares...

Aí está o novo fórum com outra grande questão: "Porque é que as mulheres vão sempre acompanhadas á casa de banho?".

Tem aí várias opções e no fim, consoante o resultado, irei explicar os números e dar todos os porquês...

Não deixem de participar porque a vossa escolha para resposta ficará para sempre conhecida e definida universalmente a partir de aqui, o consultório do Dr.Katela.

Bem haja amiguinhos, bem haja...

Escrito a 4 de Julho de 2008

"Mulheres e o sexo"

- Perguntaram-me no outro dia porque há mulheres que namoram mas não praticam sexo com tanta frequencia ou não praticam mesmo.

- Segundo o psicólogo Quintino Morais existem apenas 3 motivos:
1) Problema patológico grave;
2) Não gosta do parceiro;
3) É lésbica.

- Com isto perguntaram-me também se havia homens na mesma situação.

- Segundo eu sei há apenas dois motivos:
1) Não ter uma mulher á mão;
2) Não ter pelo menos uma mão.

Nasceu o primeiro ovo, mas de galinha...

E já bateu o terminus da primeira grande pesquisa "in blog": Quem nasceu primeiro - O Ovo ou a Galinha?

Do enormíssimo numero de participantes (43), 23 deram a vitória á galinha e 20 tentaram proclamar o ovo, mas em vão.

Neste primeiro fórum, que não meteu qualquer questão directamente ligada a gajas, homossexualidade, vaquedo e deuses, foi encontrada a resposta que nunca ninguém soube dar a uma das questões mais parvas da cabeçorra da humanidade.

A partir de hoje a resposta Galinha é a única resposta possível, visto ter sido encontrada em laboratório e ainda por cima no do Dr. Katela. Para uma pergunta parva, um laboratório parvo e por aí fora...

Bom, para mim a resposta seria o ovo, visto que já havia ovos na altura dos dinossauros. E pensando bem, e acreditem que doeu pensar nisso, esses ovos eram demasiadamente grande para saírem de um esfinquer de uma galinha.

Mas a realidade é outra. No tempo das cavernas houve um homem que pediu a Deus para ter filhos, ao que este responde: "Só se for pelo olho do cu!". Tenho o conhecimento de alguns indivíduos hoje em dia que se pudessem por ovos escolheriam um bem grande. Mas isso é outra história. Voltando ao que interessa. Depois de Deus lá ter posto um homem a brotar ovos pelo rego do hass, foi para o seu apartamento no Olimpo que é onde os deuses moram.

Os outros deuses ao saberem do sucedido fizerem um rebuliço á porta de Deus. "Ái, e não sei quê, um gajo que bota ovos pelo ilhó... Mas qué isto? Mas qué isto?". E Deus disse: "Teve que ser, porque este individuo já andava á muito tempo a tentar empranhar que nem os mamutes lhe escaparam."

E pronto, Deus voltou á terra e e perguntou ao individuo se queria formar uma nova espécie. O individuo perguntou: "Que tipo de espécie? Pode uma que use casacos de penas com cores da moda?". E antes que este fizesse mais alguma pergunta, Deus transformou-o na primeira galinha.

E foi assim que apareceu a primeira galinha e só depois o primeiro ovo de galinha. Já agora deixo acrescentar que no inicio as galinhas falavam, mas falavam e cantavam musicas do Roberto Leal e então Deus po-las a cacarejar. "Ah! Estava farto de as ouvir. Ouve até uma altura em que fizeram uma manifestação a pedir penas rosa choque!".

Não tardem pelo próximo grande fórum...

Sugestões para um dia D

"Tenho dinheiro mais que suficiente para mandar tudo pó c4r4lh0!!!"
"Sou uma máquina sexual, toda a gente sabe isso!"

"Tens um perfume igual ao da minha ex-namorada!"

(É com estas e com outras frases que conseguimos dar cabo de um engate. No final deste texto explico como dizê-las correctamente... )

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- No meu entender, (e eu que sei mais de mulheres que o deus me livre, e atenção que o deus me livre sabe do assunto) há certos e determinados actos, que poderão fazer de nós uns autênticos machos latinos com poucas palavras ou sermos rotulados com a palavra "idiota" na testa com tinta da china.

- O mercado feminino, na sua maioria, está cada vez mais difícil e exigente o que na prática não deveria ser assim. Veja-mos os números e entendam o porquê:

1) Há 7 mulheres para cada homem; (logo elas é que deviam lutar por um de nós)

2) Nos Açores há 2 vacas para cada habitante; (ali o homem está taco a taco com as mulheres)

3) No continente o numero de vacas para cada homem é cada vez mais elevado. (e Deus lá sabe o porquê isto se for ele o responsável)

- A dificuldade maior para entender os números em cima é saber qual a definição de mulher e a de vaca. Para mim uma vaca poderá ser para ti uma mulher. E para ti o que é uma vaca pode ser para mim a mulher do meu vizinho do 9º direito. (se não entenderam não se preocupem porque na maioria das vezes nem eu sei o que escrevi)

- No meu ver, a principal regra de engate é: "Não cobiçar a mulher do próximo, caso o próximo esteja muito próximo." A partir dai é só saber o que dizer, o que fazer, como estar, como pegar no copo, como vestir, o carro, o restaurante, como respirar...

Bom, no fundo é tentar reduzir ao máximo os itens com que elas possam implicar, porque disso não nos safamos.

- O maior engodo de engate é termos uma enorme carteira com vários cartões multibanco e de crédito mesmo que não funcionem.

Nota importante: Não tentem o truque do livro de cheques sem caneta, porque a ultima vez que tentei acabei por preencher um com o lápis dos olhos dela. Mas até que a assinatura ficou bastante fofinha.

- Tenho um amigo que se perdeu num engate porque faz a depilação com um creme da Yves Rocher e ela adora gajos que façam a cera. - "Ái óh Katela onde é que eu errei?"

Onde é que ele errou!? Homem que é homem não faz depilação... sozinho! Experimenta fazer a depilação a dois. Tu deitado, ela põe a cera, ela tira a cera...

Meus amigos, não vai haver mulher nenhuma que depois de nos fazer a depilação a cera quente tenha a lata de nos dizer durante o acto sexual - "Aí não porque acho que dói!"

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(Agora as frases ditas da forma mais correcta)

"Tenho dinheiro mais que suficiente para te comprar a lua"

"Sou uma máquina de sentimentos, toda a gente sabe isso!"
"Tens um perfume igual a uma ex-namorada que desapareceu coitada..."

Testado a 6 de Maio de 2008

Depois de receber a mensagem numero 1.000.632 a dizer que se a reenviasse ganharia amor caso contrario teria azar, entre outras promessas de ofertas e dezofertas, decidi testar uma dessas mensagens e ver o resultado...


"Pesquisa nº1 - A Mensagem"

(desculpem ter reenviado isto, mas farto de azar ando eu :) )

Para as minhas amigas saberem o que procurar e para os meus amigos saberem o que elas procuram... Encontra o rapaz que te chama gira, em vez de boa.. que te telefona quando lhe desligas o telemóvel na cara... que fica acordado só para te ver dormir... Espera por o rapaz que beija a tua testa... que quer mostrar-te ao mundo inteiro que fica de mãos dadas contigo a frente dos amigos... Espera por o rapaz que esta constantemente a lembrar-te do quanto significas para ele... e de quanta sorte ele tem de te ter... Espera pelo que se vira para os amigos e diz: 'é aquela...'.
Se leste esta mensagem, tens que a reenviar, ou algo de mal ira acontecer que te marcara para o resto da tua vida... Copia, cola e manda para a tua lista toda, e hoje ás 11 da noite, o teu verdadeiro amor ira aperceber-se o quanto gosta de ti e ira escrever o teu nome no nick do teu msn ou mandar-te uma mensagem. Amanha por volta das 14.42 algo de bom ira acontecer... Pode ser em qualquer sitio... Por isso prepara-te para o maior choque da tua vida! Se quebrares a corrente iras ter ma sorte no amor por 50 anos.. Manda isto para 25 pessoas em 5minutos...


Depois de ter reenviado a tal mensagem e esperado pelo resultado conclui que:
1) não aconteceu nada;
2) não recebi mensagem de amor nenhum ás 11 da noite de ontem;
3) hoje ás 14:42 não aconteceu nada de bom;
4) hoje ás 14:42 também não aconteceu nada de mau, o que acaba no fundo por ser positivo;
5) á mesma hora também não tive qualquer choque na minha vida, apesar de estar bastante próximo de tomadas eléctricas;
6) resta-me esperar 50 anos para saber se vou ter ma sorte no amor, no entanto enquanto espero posso sempre fazer outras coisas porque parecendo que não 50 anos ainda é muito tempo.

Nota: Caso tenham mensagens em que quando reenviadas ganha-mos alguns euros manda para mim, não vá o diabo tecelas e ainda ganho o euro milhões, ou melhor ainda, um presunto no Toto-sorteio da Santa Casa da Misericórdia de São Jacinto da Porrice."

Escrito a 20 de Maio de 2008

Aconteceu-me esta semana

- Estava eu descansado no estacionamento do Fórum em Coimbra, quando duas louras bem aprumadas me entre pelaram pedindo boleia para o centro da cidade. E eu claro que me prontifiquei a tal acto também por estar um pouco enfeitiçado pelos decotes das ditas senhoras.

- Entraram as duas para o banco de trás e mal iniciei a marcha começaram a estimular-se como se não houvesse amanhã de tal forma que fiz 2Km em contra mão tal era a forma como me distrai mirando tal acontecimento.

- Um pouco mais a frente perguntaram-me se eu não estava interessado a juntar-me ao festim dizendo mesmo que estavam naquele estado devido ao meu ar de macho dominante e que eu era tudo o que elas tinham sonhado. E claro como bom samaritano que sou, e porque não se deve fazer esperar uma senhora muito menos duas, fiz o que tinha a fazer em que os pormenores ficam ao critério do leitor.

- Quando terminada a sessão tinham passado 6 horas e ela estavam exaustas logo deixei-as ir para casa.
Ao chegar á minha habitação reparo que me faltava a carteira e foi aí que reparei que tinha sido ASSALTADO.

- Tenham cuidado com o estacionamento visto que esta semana só não fui ASSALTADO no Domingo por ter sido o final da taça de Portugal e que para a semana conto que me assaltem pelo menos 10 vezes...

Fonte de felicidade feminina

- Criado a 5 de Setembro de 2008 por mim, este protótipo foi totalmente construído por uma vasta equipa de 10 dedos num local chamado Photoshop... Aceito encomendas!

Escrito a 22 de Fevereiro de 2007

(este foi a primeira vez em que oficialmente escrevi algo tão estupido e para um programa de rádio)

Faço anos e então!?

- Na quarta-feira quando me deitei, e como foi a véspera do meu aniversário pensei: “ai e tal como eu sou um pêssego, deixa-me ver que transformações ocorreram durante a noite…” Já agora sou um pêssego porque o meu pai é um pêssego careca.
- Pensei isto porquê? Porque durante largos anos em todas as manhãs de aniversário, vasculhava o corpo em busca dos primeiros pelos, e que ao fim de 23 anos, já sou um homenzarrão porque contei 9 pelos no peito. Por vezes são 7 mas tornam a crescer.
- No entanto este ano, para além de ter descoberto que afinal tenho próstata, tenho acima de tudo o colesterol alto. Ao que eu penso: “Ó Katelinha, tu um dia destes vais ver como é que elas te mordem e não é nada agradável…” Então quando acordei na manhã de 22, senti um enorme peso no peito, e exclamo: “Heureca!!! Ou são pelos novos ou estou a ter um enfarte!”. Retirei a opção enfarte quando reparo que era o meu gato que estava em cima de mim. Na realidade tinha sim, mais pelos no peito mas não eram os meus, eram os do gato.
- Quero só acrescentar aqui um aparte: o meu gato já não se baba… Não se baba porque ensinei-o a cuspir!
- Depois de acordar e sair de casa, fui ao quiosque comprar o meu material de imprensa: O Jogo, A Super Interessante, A FHM e a Maxmen, quando reparo numa revista cor-de-rosa com a Elsa Raposo a dizer o seguinte: “O Afonso foi feito com muito amor…” Ao que eu pensei: “ Se não fosse por amor era como?
Solução a) Inseminação artificial
Solução b) Através da cegonha que vem de França
Solução c) Se estamos a falar da Elsa Raposo só pode ter sido feito com amor e em quantidades industriais

Era só isto…

E já nasceu...

- E devido ao pedido de várias famílias lá arranjei um cantinho na net onde posso trabalhar á vontade.
- Irei nesta primeira fase colocar uns posts antigos que merecem vir para aqui e posteriormente serão instalados sofás e uma máquina de café. Os sofás são comprados no IKEA e o café é da Delta. (alguém me disse para fazer publicidade a algumas marcas que eles dão dinheiro por isso, e eu acredito que sim)
- No lado direito haverá sempre um fórum actualizado com perguntas sempre pertinentes. No fim, consoante os resultados, irei analisar e comentar com toda a minha inteligência.
- Senhoras e Senhores, deixem-se estar á vontade, este é o meu blog!